Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Мастерство не пропьёшь в двух случаях:
а) нет денег на выпивку;
б) нет мастерства.

Меня всегда удивлял тот факт, что всех денег заработать нельзя... А пропить можно...

Зинаида любит играть в карты, правда, на раздевание всегда проигрывает, зато на деньги - всегда выигрывает.

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...

- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь, я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай, конечно.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Потом +8 или -8, +16 или -16, +32 или -32, +64 или -64
вылез мужик, а яиц 128, поплыл опять, его хвать за яйца:
- Плюс 128 или минус 128
- плюс конечно
Вылез, а яиц 0, потому что мужик восьмибитный

- Вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом!
- Доктор, тут такая история... Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил и у меня кончились сигареты. Я пошел в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде и кореша моего не стало.
- Хм, ну хоть бегайте тогда.
- Так если бы я не пошел тогда в киоск, а побежал, аккурат к взрыву и подоспел бы.

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

[после секса на кушетке]
Я: [пытаясь отдышаться] Детка, это было просто потрясающе
СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ: А ну пошли на хрен из моего кабинета!

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

26 поездов дальнего следования, три "Сапсана" и больше десяти электричек застряли на направлении Москва-Петербург. На главной железной дороге РФ спёрли полтора километра кабеля. Руководитель этой страны в Японии торжественно говорил о новом миропорядке и силе России.

Вот так пожмёшь человеку руку, а он этой рукой "Боржоми" открывал.

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь…

Занимательная физика: Сопротивление проводника таки гораздо больше, чем сопротивление проводницы..

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

Приходи, Маруся, с гусем - по@бемся и закусим!

Sms:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?