Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Три силовика лежат в госпитале после разгона митинга.
Первый: В меня попали бумажным стаканчиком. Сотрясение мозга. Врачи говорят месяца три проваляюсь.
Второй: До меня дотронулась какая-то старушка. Врачи диагностировали тяжелую психологическую травму. Советуют взять отпуск и в Крым на пару месяцев.
Третий: А меня обозвали «фашистом». Я в ответ так размахнулся, что вывихнул руку. Говорят, теперь дадут орден «Мужества».
Старый дед в палате пришедший навестить внука:
— Да, ребята. Вас бы в Сталинград в ноябре 42 года. Цены бы вам там не было!

Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное слово "пчеловек"?

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
- Да.
- Дайте сигаретку.

Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.

В Хрущевке с плохой звуко изоляцией, при занятиях сексом с БДСМ, "Стоп" слово говорят соседи.

Настя вышла замуж за казаха и родила дочку Алису.
Казахская бабушка балует Алису, у пятилетнего ребенка большой шкаф одежды, целая комната игрушек, ящик косметики и несколько комплектов золотых украшений (подарки на новый год и др)
И все бы ничего, но казахская бабушка любит стразы, перья, мех, яркие цвета, поэтому одежда у Алисочки соответствующая, дорогая-бохатая.

Настя, любительница современного скромного кэжуала, мне иногда жаловалась, что ничего не может сделать, боится, что у ребенка испортится вкус, но как обидеть свекровь, ситуация казалась неразрешимой, слова не действовали. "Ты что, хочешь чтобы ребенок был похож на нищего? , - возмущалась бабушка в ответ на просьбы не покупать очередные белые сапожки с перышками и стеклянными разноцветными вставками.
Все изменилось после одного случая.
Настя с Алисой и бабушка шли по парку, на скамейке сидела пожилая усатая цыганка и курила.
-Смотрите, какая красивая тетя!, - громко закричала Алиса, показывая на цыганку. Та улыбнулась. Мама с бабушкой переглянулись, а бабушка шепотом спросила:
-Что же в ней красивого, Алисочка?
-Как что? И платьице, и сережки с бусиками, и все-все зубы золотые!

и тут собака вдруг чихнула
потом ещё раз и ещё
вопрос с названием породы
решился как бы сам собой

страшней всего когда исчезнет
у вас негаданно инет
а ничего другого в жизни
и нет

Я тут пытался вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

"- Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов, то представьте что они сделают с внешними!
- Ничего не сделают, Милорд. Они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому, что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами."
© А. Дюма-старшой

Сам-то как?
- Как-то сам.

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

Все удивлясь, в нашем ларьке ЕГОИСт не пашет, вроде оптика, не грузит, ну смех не смех, девки придумали, разливают алкогль в другую тару, потом проводят. Посмотрел на комп, бля уменя ЕС1685 вдалеком году лучше работал. Но молодцы!!

В Одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе...

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Удалось побывать на концерте Rammstein. Я слышал, что у них крутые концерты. Когда еще мог слышать.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

скажите мама как связать мне
ваш переезд к нам насовсем
и пожелание на свадьбу
счастливых долгих светлых лет

Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали...

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад.
Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.
Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:
– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?
Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:
– Вoт…
– Да брата я уже видела, родители где?

статья "Фидер – такой человек, который получает моральное и сексуальное удовлетворение, когда видит, как его любимый человек набирает вес" и комментарий "У меня бабка была фидер"