Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть такое сокровенное, которым я делюсь только с самыми-самыми близкими людьми. Или по пьяне - с каждым встречным.

- Вы пьющий?
- Выпивающий.
- В смысле, пьющий понемногу?
- В смысле, всё что есть, до последней капли.

Если ты не переносишь мат, это не значит, что ты его не заслуживаешь.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 89.9 млрд. Чтобы представить, сколько это — сложите все ваши деньги и добавьте еще 89.9 млрд.

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

В этом году собираются снять фильм «Берегись автомобиля 2», о том как Деточкин угоняет автомобили у депутатов, чиновников, министров, гебернаторов ...
А вырученные деньги раздает нуждающимся.

по заявкам слушателей.джокеру освещается

Девушка по имени Сережа...
Ну, на что же это, блядь, похоже?
Почему не Света, не Наташа?
На худой конец хотя бы Паша.

Твой папаша видно был упорот
Или два кило залил за ворот,
Выбирая имя для ребенка.
Или он забыл, что ты девчонка?

Вот скажи – зачем в тебя влюбился?
Как до этой жопы докатился?
Приведу тебя домой и что же:
«Папа, мама, вот моя Сережа»?

Мама может ничего не скажет
Лишь вздохнет и тихо на пол ляжет.
Папа же тихонько матюкнется
Даст мне в морду, а потом нажрется.

Как представлю: — вот сидим бухаем
С пацанами водку разливаем
Тут звонок: «Ты где?», «Я скоро буду
Да, Сергей… Целую… Не забуду»

В ЗАГСе: — «Вы согласны жить с Сергеем,
Тяжести семьи тянуть потея,
И в лучах любви друг друга греться?»
Та согласен, блядь, куда же деться?

Под роддомом мужики толпятся:
«Катя! Маша!...» — мне бы отмолчаться.
Но ору вовсю — «Серега, где ты?»
Сразу тишина — я как раздетый.

Или номер оформлять в отеле
«Вам ведь надо разные постели?»
«Нет, мы будем вместе спать с Сергеем
С бабой, дура, с бабой, а не с геем»

Ты ведь у меня неотразима
Выглядишь как Адриана Лима
Все на месте – ноги, грудь, ебало
Только, сука, имя подкачало.

Что ж, придется с этим мне смириться
И с судьбой своей договориться
Я любить тебя не перестану
Вот такой я верный, твой Татьяна.

Два друга выпивают. Один другому:
— Жена у меня замечательная! В постели просто супер!
— Рекомендуешь?

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату,он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Да если б он совсем не изменял,
Домой не приходил под утро часто,
Жене, где был всю ночь, не объяснял,
Да разве б стал писателем-фантастом!

Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тёщу?

Самое большое мое детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастут.

- Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
- Да, оба отдали концы

Выпьем, добрая подружка Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Нахуй Сань, Я из своей..

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

ДРУГ: Это называется цветная капуста. Это не призрак брокколи
Я: [нервно затягиваясь сигаретой] Послушай, парень, я знаю что я видел!

Говорят если пройти все отделы Икеи, в конце покажут мультик.

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

В случае ограничения полномочий ее представительства, Россия припугнула Европу выходом из ПАСЕ и возвращением в нее Украины.

- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.