Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тётя Роза:
Прямая линия с Путиным - это когда граждане пытаются решить свои проблемы с помощью того, кто им их создаёт.

Вчера в кинологическом центре.
- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин

Мне придётся, для начала, влить в неё Байкал вина.
*Бокал.
..но автозамена очень хороша...

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться в сопли, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня полтора.

Женщина ждет ухажера: накрыла на стол, поставила бутылку водки... Подошла к зеркалу, посмотрела на себя и поставила еще бутылку.

Помню был в кафе "селедка и кофе" и так наколдырялся, что когда невнятно на своем пьяном наречии бубнил бармену "счет пожалуйста" ему слышалось "еще пожалуйста" и наливал мне по новой, а я никак не мог прекратить бухать ведь уже налито. Так что охуенно на самом деле посидел.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца...

Если человек хочет выглядеть дураком, ему можно только посочувствовать, помешать — нельзя.

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там еблись, старались…

Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло - поехало.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
Добрый- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

Покупаю билет, но все равно по приколу бегаю от контролеров. Потому что мы как команда!

вообще, это самая глупая ситуация, которую я встречал на экзамене
– какую оценку вы хотите?
– отл
– нууу вы не ответили на отл
– ДЫК БЛЯТЬ А ТЕБЯ ЕБЁТ? ТЫ СПРОСИЛ, КАКУЮ ОЦЕНКУ Я ХОЧУ, Я ОТВЕТИЛ, КАКОЙ ЕЩЕ СПРОС С МЕНЯ? ТЫ ТОЧНО БЛЯТЬ ЧЕЛОВЕК С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ?

"Если девушка носит короткие шорты и глубокий вырез, она хочет, чтобы её выебали" от создателей знаменитой фразы "если мужчина носит грустное лицо, он хочет, чтобы его убили"

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на берёзовом она сломалась...

Мы должны радоваться, росту зарплат наших госолигархов, министров и депутатов, потому что вместе с их зарплатами наши средние зарплаты тоже растут.

Больше всего в старости меня пугает то, что
я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду...

БЫСТРЫЙ ОТДЫХ.
©Евгений Гришковец.

Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...

И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.

Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.