Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

Зашел как-то Леннон на студию на Эбби Роуд и видит такую картину: посредине студии стоит стол, на столе - стул, на стуле гордо сидит Маккартни, не здоровается и даже головы не поворачивает. Возле стола тихонько стоят Харрисон и Стар.
- Что это с с ним? - удивлённо спросил Джон.
- Мания величия, - тревожным полушепотом ответил Ринго, - Пол возомнил себя Юрием Лозой.

Массы горожан вышли на улицы с требованием сделать что-нибудь с ужасной жарой. Полиция была вынуждена применить водометы.

Медиазона: «Силовики больше года вели слежку за 78-летней женщиной, чтобы потом возбудить против нее уголовное дело об участии в деятельности «Свидетелей Иеговы» Теперь хоть на улицах спокойней станет. Не зря силовикам бюджеты увеличивают, работают, берегут страну!

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.

В Монголии набирают популярность наклейки на лошадь с надписью:
"1237 - 1480. Можем повторить!"

Если тебя носят на руках, обсыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то на работу опоздаешь!

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

олег пригнув к земле оксану
в руках её сжимает плоть
а как ещё заставишь бабу
полоть

должна быть женщина свободной
должна счастливой быть она
короче баба вечно чтото
должна

"Путин назвал трагедией президентство Зеленского"
☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠
О своём президентстве он скромно умолчал.

Кто не хочет кормить своих Чаек, тот будет кормить чаек НАТО!
Вы что, этого хотите ?!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Двое друзей давно не виделись:
- Я десять лет провел на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки и катамараны...

Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.

Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню.

Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём

Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт

Снова забыл посоветоваться с незнакомыми людьми, как мне лучше жить свою жизнь.

Британские ученые доказали, что с развитием процесса урбанизации число деревенских дурачков заметно сократилось, при этом, что характерно, резко увеличилось количество городских сумасшедших.

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

Полковник Захарченко заявил, что обнаруженные у него 8,5 миллиардов рублей, яхту и виллу на Канарах ему подбросили менты.