Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
......................
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.

Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...

"Криштиану Роналду получил повестку в суд по делу об изнасиловании". Спрашивается: они что, с Неймаром в два смычка черлидершу жарили?

Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Похуй, будешь Саньком», - и заводит свой монолог.

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд: — Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Светочка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись ...

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Белый дом официально запретил дипломатическим учреждениям США в мире вывешивать флаги в поддержку ЛГБТ, однако дипучреждения выступили с протестом против этого решения.
Они стали размещать радужные символы... не на флагштоке, а в других местах (ВВС).
В жопе, что ли? Бедняге Трампу достались авгиевы конюшни, бесчисленным дипломатам просто делать нечего за казенные деньги. Хватит ли сил расчистить помойку Госдепа и поставить туда нормальных людей? Про остальные помойки уже и речи нет.

- Папа, а кем ты работаешь?
- Оппозиционером, сынок!
- Но ведь не все оппозиционеры живут как мы?
- Точно, не все.
- И не так шикарно едят?
- Куда им!.. На что ты намекаешь, шкет?
- И ездят на отдых менее восьми раз в год?..
- Ах ты, путинский щенок! Ложишься спать без омаров!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Шутки Киану Ривза никогда не стареют, как и люди, которые обидели собаку Киану Ривза.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

шопена или мендельсона
спросил волнуясь дирижёр
увидев как оксана глеба
уныло тащит по земле

Девушка, которая посмотрела подряд «Титаник»,"Хатико" и «Три метра над уровнем неба», умерла от обезвоживания.

На курсах ораторского мастерства меня послали нахуй, но так, что я заслушался.

Трудовик подрался с физруком.
Победил трудовик.Каратэ-есть каратэ,
молоток - есть молоток.

– И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Челябинске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами...».

- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!