Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Хочется верить, что в аду найдётся котел, в котором не дует

Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.

ИноСМИ:
Южная Каролина. Мужчина вошел в местный полицейский участок, бросил на прилавок пакет с кокаином, сообщил сержанту, что он был некачественным и попросил немедленно арестовать человека, который продал его ему.

Мужик вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как тебе?
- Я вам так, мужики, скажу: чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.

Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.

Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" — это сигнал об окончании рабочей смены.

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Однажды известный биолог Сергей Савельев, участвовал в выставке фотографий, посвященной Казимиру Малевичу.
Критики нахваливали Савельева, который представил на выставке свои абстракционистские фотографии, и говорили, что он ухватил самую суть супрематизма (направление в авангардистском искусстве, основанное самим Малевичем).
Чуть позже биолог рассказал им, что на самом деле он сфотографировал через микроскоп гистологические срезы прямой кишки мертвого художника.
Больше на выставки его не приглашали.

ТЫ: повсеместный блат, своячничество и кумовство – это омерзительная язва, смердящий нарыв на лице нашего общества, с ним можно и нужно бороться любыми средствами
ТОЖЕ ТЫ: стараешься преимущественно ставить лайки тем, кто на тебя подписан

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Экзамен по суициду:
- Так, студент, тяните петлю

Через пять дней после ухода жены, физик Васин открыл темную материю

Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, который взяла в комнате внука. Свитер сел, а внук нет…

Когда внутри погибает нытик,
И не волнует, что скажет стая,
Сережа сам себе - первый критик.
Корона держится, как влитая!

собака злая — осторожно
не раздавите невзначай

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

У подруг заботы:
Дом, семья, работа.
У меня харизма. И облезлый кот -
Чай со мной на кухне вечерами пьёт!

Когда познаешь самого себя, не следует разочаровываться во всём человечестве.

мадам я знал вас в раннем детстве
вы шли икая по селу
лицо в малиновом варенье
сандалик розовый в говне

мы все тут ради мельпомены
острийцам говорил енот
и ведомости за декабырь
убрал подальше в ридикюль

Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.