Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие и немедленно начинает умиляться. — Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧEТЫРЕ года!

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.

Сейчас думаю, отличный сюрприз девушке: на ее имя открыть кредитную карту...

А вот и самоубийца..

"Постельное бельё в доме менялось раз в месяц..."
А какой смысл был тогда вообще его менять? Раз в месяц - это уже не постельное белье, это обивка мягкой мебели.

Хочу быть легкой и воздушной,
Как творожок Даниссимо
Вот только не влезает в джинсы
Уже моя жописсимо.

Нет, я не жертва обстоятельств,
А просто баба- авантюра,
Мозг убеждает- "Дура, хватит."
Но я ж протестная натура!

Был великолепный летний день;
Мы сидели дружно, налегке
И ловили рыбу-охуень -
Самую прекрасную в реке.
Мимо шли простые мужики,
Полные неведомых забот,
Говорили: "Вы же - дураки!
В этой речке рыба не живет!
Это же отрава - не река!
Антисанитарный водоем!"
И крутили пальцем у виска,
И вздыхали - каждый о своем.
Вечерело; наползала тень;
Солнце отступало до поры.
Мы ловили рыбу-охуень -
Самую чудесную из рыб.
Мимо проходили поезда;
Пробегали блики по воде;
Машинист боялся опоздать -
Не успеть в далёкое Нигде.
Нам вот тоже - ужинать пора
И на боковую - в самый раз;
В речке нет взаправду нихера:
Правы все ловившие до нас...
Ночь плетет таинственную сень;
Спят по избам горе-рыбаки;
И резвится рыба-охуень,
В вечность окуная плавники.

Правда - она как пельмени - рано или поздно всплывет!

- Ну чё, малой, учишься?
- Ну как то так...
- Ну и на кого?
- Связист.
- Аааа, связиист. Ну ответь мне, связист, какая в мире лучшая связь?
- Половая...
- Эээм... Тьфу ты *ля, а мой всё - интернет, интернет...

Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
— Ну, хоть не за изнасилование…

майор петров прекрасно помнит-
под пузом где-то пистолет

-... То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы...

Блондинка получила в подарок от своего папика новехонький «Мерседес». Днём машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь.
Промучившись неделю, дама привезла машину обратно в салон. Механик проверил всё, что можно и нельзя, но не нашёл никаких неполадок.
Он осторожно спросил:
- Простите, а вы правильно переключаете передачи?
Блондинка "взорвалась":
- Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:

- Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет… Может за дверью? Нееет… Может за шторкой? Нееет… Может в шкафу?

Голос из шкафа:

- Нееееет…

Пришлось пропустить шкаф))

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы...

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов...

Бог дал один день на выпивку. Но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

"Каждый раз бухай как в последний. Потому что однажды так и будет."

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б#я пришел?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Hу вот справа от тебя ковш, возьми в руки.
Взял.
— Впереди тебя бочка, зачерпни из неё и выпей.
Мужик отхлебнул:
— Да это ж говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату»...

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Группа умных альпинистов обошла Эверест.