Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Диалог с папой:

Я: . стал похож на корейца
П: Ага, на Ким Член Сына.
Я: ....Ээ, что?
П: Ким Чен Ына, блин, гребанный андроид!!!!!

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи — ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно — ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему… Теперь понял?!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Оно бы и хорошо, но королева все-таки не царица.

- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.

- Сколько Вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

Муж ехидно-участливо:
- Бедненькая, и поорать-то не на кого, сама виновата, да?
--
Оп-паньки, а вот и доброволец!..

Я с бодуна вышел из дома. Все говорят на непонятном языке. Подумал, что попал в иностранную страну.

Начальник на планёрке:
- Вот Коля- молодец! Пошлёшь человека с поручением, и всё, можно забыть, и проверять не надо, сделает всё хорошо и быстро, не то что остальные!
Реакция одного из сотрудников:
- То есть если его нах...й послать, то мы его потом вообще хер тут нарисуем?

В Харькове националистами был снесён бюст Георгия Жукова.
По слухам, после этого инцидента, против Жукова возбуждено уголовное дело

а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавленно олег
не знаю случай уникальный
седой проктолог говорит

как кстати к пенсии надбавка
на вывоз мусора пришлась

я вроде слышал –пятна соли
портвейном можно выводить

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Арнольд был известный хохмач, он решил и в этот раз разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился, как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу, чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и, между прочим, замечает:
- Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
- Не может быть, - смеётся американский профессор.
- Ну, давай, спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: «Плюс константа интегрирования».

Иду мимо молодых ребят, приехавших на конкурс молодых специалистов Роскосмоса.
Слышу разговор:

xxx: И что там будет?
yyy: Рогозин на батуте будет выступать.

Возраст Владимира Владимировича изменен
После того как Кремль выразил недоумение публикациями о возрасте В.В.Путина (66 лет), во всех его официальных биографиях возраст тут же уменьшился в два раза (33 года).
Перс-секретарь Путина г.Песков выразил свое удовлетворения от произошедших за один день изменений и выразил надежду, что возраст Президента меняться в сторону увеличения более никогда не будет.

"Ну или хотя бы сам начни обходиться без взяток, хамства, косяков в работе, окурков мимо урны... Гарантированно сделай страну лучше на одного человека (себя).
Или так вам неинтересно?"
Да, неинтересно - я не представляю, как можно обходиться без взяток, не хамить, добросовестно работать и не свинячить дважды.

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб.
Пока я безнадежно проигрываю

- Слышали, Рабинович купил виноградники и начал делать вино
- И как он его назвал?
- В честь жены - "Изябелла"!

"Какого бариста-царя?! Баристу?! Баристу на царство?!"