Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вкусней сосулек и ирисок
вдруг стала водка в гараже
а оказалось просто сорок
уже

"Мимими", переданное азбукой Морзе, выглядит так:
--.. --.. --..
Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.

В глубине души каждый мужчина очень верный, но проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Объявление на одесском пляже: “Женщинам запрещено загорать без верха, потому что не каждый мужской низ это выдержит!”.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Циля Марковна мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.

- Нюмочка, кушай курочку, вкусная курочка. Возьми фаршмачок. Или, может, ты хочешь фаршированную рибу?
- Мама, бекицер! Я хочу попкорна! В конце концов, ми же в кино!

- Софа, доченька, на свете много чужих нервов, ну зачем тебе трепать свои…

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма...
она сдержанно скажет: Достаточно, бля.

Люблю пасмурную погоду. Она ни к чему не обязывает, а отсутствие обязательств — это иногда очень приятно

На улице кто-то нервно сигналил.
Выглядываю в окно - а там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчит и мешает проехать Большому Черному Джыпу...
А из Большого Черного Джыпа вышли три злых качка бандитского вида, с бицепсами и без шей, попинали микроавтобус по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а тяжело, даже три быка не справляются.
Мимо проходит парень, стал помогать. Из подъезда выходит мужик в красной футболке - постоял секунду, потом тоже молча подписался. И впятером они-таки приподняли микрик и переставили его ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Большой Черный Джып и уехали.
...А мужик в красной футболке постоял еще чуть-чуть, огляделся, сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

Звездой упавшей мнил себя окурок.

Гламур — это когда после душа человека не узнать.

Так хотела чувствовать себя как за каменной стеной, что вышла замуж за начальника тюрьмы.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

Рабинович на дне рождения у своего приятеля :
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Старый одесский портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Девочки хотят походить на взрослых женщин ,
взрослые женщины хотят походить на девочек .
А вот уже старушки хотят просто еще хоть немножко ...
походить ....

Ща стою на платформе под крышей, жду лектричку, рядом люди, все мокрые, в куртках. Дождь второй день, +12. Тут мимо бежит к кассам мужичок в шортах, сандальках и майке, голову газеткой мокрой прикрывает. Все молча проводили его взглядом, а дед, на лавочке сидящий, цмокнул челюстью, головой так покачал:
— С лета едет. Задержался.

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

Вот так подрисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику:
- Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину.
- Ни за что.
- Ладно, шоколадку и еще мороженое.
- Никогда.
- Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей.
- Я никогда не сяду в твою машину!
- Шоколадку, мороженое, сто рублей и велосипед!
- Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!