Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Врач ЛОР на приёме.Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал!Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!

Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира.
Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так.

Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Ушёл в себя, а там жена встречает…

Исправленному верить.
Косметолог.

Работай на скупого — платит дважды.

Не надрывайтесь сильно, Изя!
Не рвите "членом тетивы"...
Всегда найдётся круче ниньзя
Чем вы.

Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить «чуть-чуть впроголодь».
И тут у него от фамилии отвалилась буква "О".

В военкомате.
– Хочу служить в морфлоте!
– Плавать умеете?
– А что, кораблей уже не осталось?!

В Госдуме предложили ограничить финансирование регионов с низким рейтингом президента В.Путина

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

Троллите меня? Да тролльте вволю,
Тролль - таланта маленький придаток.
У любого господина троллей
Их должно быть минимум десяток!

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл*ть, выпал!

среди мильонов уникальных
лишь я один такой как все

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать...

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

- Вы были в Париже?
- С женой - да, а так - нет.

Молитва агностика - "Да святится имя Твоё, если есть Ты, есть у Тебя имя и хочешь Ты, чтобы оно святилось!"