Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Представляете, как обидно случайно оговориться и принять обет молчания вместо обета безбрачия. Ведь потом ты даже не сможешь принять обет безбрачия, женишься, она окажется стервой и будет выносить тебе мозг. Но хуже всего—тебе придется молчать, ведь ты принял, мать его, обет молчания.

Будьте аккуратны на пляже!
Вот я не вовремя зевнул- полный рот воланчиков.

— Ты что — пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на “в дипломатических отношениях”.

Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.

Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Ну и главное - минеры ходят медлено но не стоит их обгонять

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки!

Я б жил без нервов, стрессов, паник,
Нравоучений и упрёков,
Когда б имел законный краник
В любом из «Северных потоков».

Идея для порноролика:
Мужчину в массажном салоне обслуживает красивая блондинка, и неожиданно всё перетекает в рельсы-рельсы-шпалы-шпалы

прошу уволить иванова
он в коллективе паразит
всегда ему когда мне душно
сквозит

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...

На экзамене.
Препoдаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт(неуверенно):
— На дне рождения?

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

была не в духе потому что
ей удалось лишь рыбку съесть

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

[катаемся на угнанном Ламборгини]
ОНА: Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250
Я: Есть только один способ это проверить...
[останавливаюсь у обочины и захожу на Википедию]

Опрос населения РФ: "Как вы относитесь к отказу Катамадзе выступать в России?"
- очень жаль - 0,01 %
- да и хер с ней - 10 %
- такой футболист нам не нужен - 30 %
- если камикадзе - пусть в Японии выступает - 59,99 %

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже имя ему придумала - "Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она в слёзы! ЖАЛКО РЫБКУ! В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл...

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го

Московский проспект в Киеве, переименованный в проспект Бандеры в рамках программы декоммунизации, переименован обратно в рамках программы дебандеризации.