Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

тут станиславским быть не надо
чтоб не поверить в ваш оргазм

Из алгебры: что такое прямая пропорция? Чем больше своруешь, тем лучше камера.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще...

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Возвращается как-то, муж из Интернета...

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
– Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
– А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы?
Да потому что это государство больше заботится о нашей загробной жизни.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Уже не жарил - возня надоела.

Никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозольном балончике в туалете !!!!!!!!!!!!

Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.

Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much".
"Ого, какой дедуля продвинутый" - думаю я.
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет). Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет). 1 октября - День пожилого человека (от 60 лет). Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.

Подскажите топ-10 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые взвинтила продажная власть.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет босоножки женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И ещё мультиварку…

- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень.... Тебе просто везло все эти годы!

Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам — признак успешности.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как курильщики кашляют на Луну.

Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Пишут, что каждый день в России открываются три храма и закрывается одна больница. Со скрытой такой издевочкой пишут, как будто храм - это не больница. А это лучше, чем больница. Во храме простой и понятный батюшка (а не проктоокулист какой-нибудь) окурит тебя ладаном от духовных паразитов, опрыскает от тараканов в голове и даст поцеловать руку с перстнем, который дороже твоей машины. Зуб ты и сам себе ниткой выдернешь, а от дьяволовой челюсти, заточенной врагами России на камне подлых сомнений, твою жопу спасет лишь крест, раздающий благодать Божию сквозь любые стены и помещения. Прочь, белые халаты и колпаки! Настоящий врач носит чёрное, топчет латынь ногою и борется не с твоей болезнью, а с Сатаной, который дёргает тебя за ручки, ножки и письку.

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

На небе, как известно, Трое
Отец, Сын и, конечно, Дух.
Им на земле хоромы строят,
Имея почести в виду.
За сутки три, что символично
И даже канонично строго.
Пусть не хватает нам жилищ, но
Где же Богу жить, ей-богу.
Больницы, школы, даже скверы
Пусть погодят, это не к спеху.
© Сергей Шнуров

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 .
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть