Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У индийских йогов есть поговорка: "Знать бы, где упадёшь, гвоздей бы накидал".

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

- Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Паша?
- Вот Вася ушёл и - развёлся.

После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Губернатор Архангельской области назвал людей, не желающих превращать свой город в мусорный полигон шелупонью. Местная продавщица возмутилась на странице вконтакте и суд её оштрафовал на 30 тыс рублей. Охренительно! Губернатор оскорбляет граждан, а штраф платит всё равно гражданин.

Смотрю рекламу с сюжетом о том, как мистер Пропер гостил у родных.
Вообще не поняла, в кого он такой. Родных там человек 15 и все с виду нормальные.

анализ пятен на рубашке
нам показал что николай
был предварительно удушен
и лишь потом уже женат

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

Миша купил бутылку "Боржоми" и выпил её.
Ваня купил бутылку "Боржоми" и демонстративно вылил её в унитаз.
Теперь у Миши хорошее настроение и пищеварение. А у Вани патриотизм и несварение.

P.S. А Боржоми получила одинаковую прибыль с обоих.

Одна женщина во время уборки квартиры обнаружила в шкафу петарду. По наивности предположив, что держит в руках декоративную свечу, она решила использовать ее по назначению. Правда, что добру-то пропадать? Ну, и вот пошла она как-то со своим любимым в ресторан и решила сделать ему сюрприз, подожгла эту свечку и поставила ее на стол... в общем, сюрприз удался.

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся к самолётику на второй терминальчик. Серебристенький Айрбасик АМ 2560 прибыл».

в НБА официально отказались от термина "владелец", потому что большинство игроков - чернокожие.

глаза открыл - восемь
сварил кофе - среда
сходил в магазин - осень
прилёг отдохнуть - зима

Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!

— Мам, а у нас Государь карлик?
— Нет, c чего ты взял?
— А дедушка сказал, что он ему по xуй!

Жена обиделась на то что я не заметил у неё на ногтях лак нового цвета. А то что полторы недели назад она мне тоже ни чего не сказала, а я вообще-то голову помыл, это нормально вообще?

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...

Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пиффка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.