Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Терзаюсь я вопросами,
Но нет на них ответов.
С кем? И когда? А надо ли?
И нах*я мне это?

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.

— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Принес посылку
Почтальон.
- А кто тут
Иванов Семен?
Тоскливо скрипнула,
Дверная ручка…
Уже 5 лет, как умер он. –
Я, внучка.

Пpипoлзy с pаботы..
Чистo прибeру...
Пpиготoвлю чтo-тo..
Лягy и yмpy.

Рыцарь поцеловал спящую принцессу,
она проснулась, влепила ему оплеуху,
переставила будильник на два часа и снова уснула.

Санитар морга, переспав с фригидной девушкой, поделился впечатлениями: "Как будто бы и не уходил с работы".

"В следующие 5 лет я сделаю все, чтобы украинцы не плакали".
(с) В. Зеленский
На этих словах в зал нужно было запускать танцующего слона, танцовщиц в монистах, и врубать индийскую музыку.

люди а давайте
быть открытее
чо мы узнаём всё
лишь при вскрытии

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

когда захлопнулась ловушка
я стал метаться и кричать
но в паспорте уже стояла
печать

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон

- В чем разница между неудачником и нищим?
- У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

На остановке остановите!
- Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!

1) Россияне молчали, когда президентом алмазной компании «Алроса» назначили сына бывшего главы Администрации Президента С.Иванова.
2) Россияне молчали, когда сына Рогозина поставили на место любовницы Сердюкова.
3) Россияне молчали, когда сына олигарха Ковальчука назначили председателем правления «Интер РАО».
4) Россияне молчали, когда сына Кириенко назначили вице-президентом «Ростелекома».
5) Россияне молчали, когда сын Фрадкова стал вице-председателем Внешэкономбанка.
6) Россияне молчали, когда один сын Генпрокурора Чайки скупил весь цемент, мусор, соль в стране, а другой — скупил ещё больше.
7) Россияне молчали, когда сын Матвиенко и почти все родственники Путина стали миллиардерами.
8) Россияне молчали, когда сына секретаря Совбеза назначили вице-президентом «Газпром-нефти», а другого сына — министром сельского хозяйства РФ.
9) Россияне молчали, когда сын Сечина за 7 месяцев трудового стажа в жизни получил «За заслуги перед отечеством» за многолетнюю добросовестную деятельность".
***
101) Но когда на шоу «Голос.Дети» отдали 1-е место дочке Алсу, терпение народа лопнуло — и это взбудоражило всю страну!

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Однажды Никита Хрущев в личной беседе с космонавтом Титовым спросил, видел ли тот бога, когда летал в космос? Титов ответил ему: «Да, я действительно видел Бога». На что Хрущев сказал: «Я так и знал! Но вы же понимаете нашу политику? Поэтому, пожалуйста, никому об этом не говорите».
Позже Титов встретился с патриархом Русской Православной Церкви. Патриарх спросил, видел ли тот бога в космосе? Титов, в соответствии с данным ему инструкциям, ответил: «Нет, там никого не было». На что патриарх сказал: «Я так и знал! Но вы же понимаете нашу политику? Поэтому, пожалуйста, никому об этом не говорите».

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Если убрать из религий деньги, то они назавтра исчезнут ко всем чертям, шайтанам …

Предлагаю снести к хуям путинские дворцы в Геленджике и Сочи, особняк Медведева с домиком для уточки и виноградники в Тоскане, а на их месте понастроить храмов.
А если они откажутся - значит они бесы окаянные, нехристи, наймиты Госдепа и майданщики.

Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.