Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

3 часа ночи… Стук в дверь!!! У меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал!

Один сказал:
Окружил бы вас любовью и подарками, но на длинные дистанции меня уже не хватает.

Наглая демонстрация хорошего настроения - это гнусная провокация направленная против нормальных людей. Которые незамедлительно отреагируют симметричным хамством.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Русские народные пословицы и поговорки об отдыхе

Кулик своё болото хвалит,
А отдыхать на море валит!

Мели, Емеля,
Как отдыхал в Куршавеле!

Сам загорай,
А за топлессом наблюдай!

Отвис топлЕсс –
Загорать иди в лес!

К себе в номер не зовёт –
Пусть тогда к тебе идёт!

Да, мы не мачо,
Но душой – богаче!

Дети на «банане» –
Сам на стакане!

С горок кататься –
С трусами расстаться!

На водной горке
Береги помидорки!

Не всё то золото, что плывёт…

Кто рано встаёт,
Тот быстрей устаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и поздно встаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и только что лёг!

Вертишь задом –
Смотри, кто рядом!

Кто трезв да умён – тот вдвойне смешон!

С барменом дружить –
Неразбавленный пить!

Как в самолёте отдых начнёшь – там его и закончишь.

Что включено, то и пей!

Мал мини-бар, да дорог.

В чужом номере и мини-бар вкуснее!

Оставь на пляже полотенце –
И у тебя на нём два немца!

Не будь дураком,
Ехай в Турцию со своим лежаком!

На юге, занимаясь этим,
И мужу каждый день звони, и детям!

Готовь комплименты зимой, а говори летом.

Помню, в детстве негодовал, почему терминал для пополнения денег на мобилу берёт комиссию. Думал, что он копит на восстание машин.

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.

уйти от городского шума
в тайгу за утренней звездой
почувствовать себя свободной
едой

Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.

С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

Один раз бухнули вместе, теперь всю жизнь здороваться что ли?

одна бреду я ночью темной
в глухом воронежском лесу
донт ворри тихо напеваю
но ссу

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 423 556 578-ой в российском списке Форбс, то 733 798 766-ой.

Вы когда-нибудь задумывались, почему в постели так много слов на "п"? Покрывало, подушка, простынь, пододеяльник, перина...
Я – нет!

- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.

- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда.