Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сантехник Николай подул на торт, и свечи загорелись.

Как-то муж отдал жене свою старую машину, себе купил новую. Прошло несколько месяцев.
Муж: - Ты в СВОЕЙ машине масло то менять будешь?
Жена: - Ого! Ты собрался погладить СВОЮ рубашку?
Муж: - Понял. Пошёл.

В ПАСЕ решили, что клоуны - это, конечно, неплохо, но деньги лучше.

Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Вот так вот... Спасибо богу за перемогу.

Синоптик, как и сапёр, ошибается только один раз... один раз в день.

- С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
- Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.

Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать...

Я: [пялюсь на сиськи Медузы Горгоны]
МЕДУЗА ГОРГОНА: "Эй, вообще-то, мои глаза выше!"
Я: [уже твёрдый как камень]

Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами

Гуляли мы как-то с корефаном в парке в Кельне и из глухого угла услышали до боли знакомые песни Круга. На лавочке обнаружили черных как гуталин "афроевропейцев", пьющих водку. Самое интересное, что они на ломаном немецком уверяли нас, что они РУССКИЕ!

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?

Из всех женщин ему нравились новые.

«Не опережаю ли я события?» — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: Нет.

- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Да, блядь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!

Вовану Соловьёву
****
Наш Вован - со всех экранов
Улыбался и Орал
На Параде Уебанов
Вова - Главный Генерал
Ради правды настоящей
Достоверных новостей
Вова тащит в телеящик
Уебанов всех мастей
На одной собрал «полянке»
На одном «броневике» -
Уебана - в вышиванке
Уебана - в пиджаке
С бородою Уебана
Уебана - при очках
Тешит Глупого Ивана
Держит Ваню «в дурачках»
Метким словом, будто «Градом»
Мочит Вова по врагу
Он командует парадом
Хрень вещает, и Пургу
Обращаясь к темам вечным
Популярен и любим
Канделябром семисвечным
Он обласкан и храним
И Философ и Учитель
И властитель наших Дум
Каждый вечер - новый Китель
(Типа - Сталина - костюм?)
Мысли, Тезисы... Идеи
Всё от сердца, от кровей
Чёрный Ворон Иудеи
Славный Русский Соловей
На помятые диваны
Шумно падает страна
На экранах - уебаны
Уебанов - до хрена
Слышу, слышу - звон стаканов,
Цирк с конями, балаган
И...? - Вован, средь Уебанов -
Самый Главный Уебан
Всем ПАСЕ назло, и Радам
Бодр, весел и горяч
Он командует парадом
И программой передач
Пусть - морщины есть и пятна
Нам - с лица воды не пить
Нам - на Вову - так приятно
Среди ночи потупить
Да! Уйдут навек печали
Грусть отступит и тоска
Нас - пленили, раскачали
Уебанские Войска
Мы в восторге и оргазме
Вова Рулит? - Yes! О Тож...
На планшете и на плазме
Фестиваль Унылых Рож
Бьют победно Барабаны
И по всей большой стране
Правят балом - Уебаны
И Володя - на Коне!
Ад, ребята, где-то рядом
Жми на кнопку - и гори
Кто командует Парадом?!
Телевизор посмотри
Или, лучше, плюнь на это
Уебаны - Петухи...
Подпишись на НЕпоэта
Здесь - смешные НЕстихи
© Олег Ломовой

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый…
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет…
- Прикольно…
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник…

Проходил сегодня мимо скотобойни.
Похоже, что жителям окрестных домов не нужно покупать освежителей воздуха.
Достаточно просто напердеть дома, чтобы лучше пахло...

Мужик познакомился в баре с 48-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть.
- Приезжай скорее, буду ждать!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже.

Дороги в России портят не грузовики, а яхты.

В феврале 1937 года Пермь посетил знаменитый лётчик Валерий Чкалов. Он пришёл в театр на спектакль «Евгений Онегин». Актриса, исполнявшая роль Татьяны Лариной, низко наклонилась над свечой, и у неё загорелся парик. Хор дружно закричал, певица завизжала… Чкалов, сидевший в боковой ложе, выпрыгнул на сцену, сорвал с актрисы парик и потушил его. После спектакля лётчик записал в книге для почётных посетителей: «Замечательный спектакль. Хорошие голоса. Хор прекрасный… Желаю замечательному коллективу дальнейших успехов в работе».