Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»

2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.

- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

Я только что посмотрел сериал про Чернобыль. Мы жили в Припяти, и поэтому знаю о катастрофе не понаслышке. Я насчитал 8 неточностей и это только на пальцах одной правой руки.

Слушайте, никогда не пейте за рулём. Потому что, когда в вас врежется тот, кто читает "Острие" за рулём, виноватыми окажетесь всё равно вы.

иду в красивом сарафане
чулочки бусики и брошь
а мне кричат побойся бога
серёж

Две подруги:
- Сегодня прошла тест на беременность.
- Ого! И какой вопрос был самым сложным?
- Ты ебанутая?
- И что ты ответила?

"2020-ый год наступит уже через полгода. Я думал кругом будут летающие машины. А в итоге - все тупо подорожало."

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграме и на авито?

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

— А правда, что Челябинск располагается на 200 метрах над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 200 метров вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Плавать в презервативе очень опасно, не рекомендую!
У кореша брат вот так поплавал в презервативе и не родился.

знаете ли вы, что фраза барона Мюнхаузена "вы улыбайтесь господа, улыбайтесь" в оригинале звучала как
... ваше грустное ебало
уже всех подзаебало

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...

В моем возрасте нельзя пить, если не можешь позволить себе на следующий день уютной 20-часовой искусственной комы

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности

однажды, среди бала, перемен, стрельбы и принужденного веселья,
подумал я: ведь прав Асадов, блять!
как много тех, с кем хочется бухать,
как мало тех, с кем хочется похмелья.

- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей.

По уточнённой информации Бари Алибасов хлебнул не "Крота", а Боржоми.