Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться в сопли, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня полтора.

Женщина ждет ухажера: накрыла на стол, поставила бутылку водки... Подошла к зеркалу, посмотрела на себя и поставила еще бутылку.

Помню был в кафе "селедка и кофе" и так наколдырялся, что когда невнятно на своем пьяном наречии бубнил бармену "счет пожалуйста" ему слышалось "еще пожалуйста" и наливал мне по новой, а я никак не мог прекратить бухать ведь уже налито. Так что охуенно на самом деле посидел.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца...

Если человек хочет выглядеть дураком, ему можно только посочувствовать, помешать — нельзя.

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там еблись, старались…

Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло - поехало.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
Добрый- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

Покупаю билет, но все равно по приколу бегаю от контролеров. Потому что мы как команда!

вообще, это самая глупая ситуация, которую я встречал на экзамене
– какую оценку вы хотите?
– отл
– нууу вы не ответили на отл
– ДЫК БЛЯТЬ А ТЕБЯ ЕБЁТ? ТЫ СПРОСИЛ, КАКУЮ ОЦЕНКУ Я ХОЧУ, Я ОТВЕТИЛ, КАКОЙ ЕЩЕ СПРОС С МЕНЯ? ТЫ ТОЧНО БЛЯТЬ ЧЕЛОВЕК С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ?

"Если девушка носит короткие шорты и глубокий вырез, она хочет, чтобы её выебали" от создателей знаменитой фразы "если мужчина носит грустное лицо, он хочет, чтобы его убили"

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на берёзовом она сломалась...

Мы должны радоваться, росту зарплат наших госолигархов, министров и депутатов, потому что вместе с их зарплатами наши средние зарплаты тоже растут.

Больше всего в старости меня пугает то, что
я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду...

БЫСТРЫЙ ОТДЫХ.
©Евгений Гришковец.

Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...

И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.

Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

Зашел как-то Леннон на студию на Эбби Роуд и видит такую картину: посредине студии стоит стол, на столе - стул, на стуле гордо сидит Маккартни, не здоровается и даже головы не поворачивает. Возле стола тихонько стоят Харрисон и Стар.
- Что это с с ним? - удивлённо спросил Джон.
- Мания величия, - тревожным полушепотом ответил Ринго, - Пол возомнил себя Юрием Лозой.

Массы горожан вышли на улицы с требованием сделать что-нибудь с ужасной жарой. Полиция была вынуждена применить водометы.

Медиазона: «Силовики больше года вели слежку за 78-летней женщиной, чтобы потом возбудить против нее уголовное дело об участии в деятельности «Свидетелей Иеговы» Теперь хоть на улицах спокойней станет. Не зря силовикам бюджеты увеличивают, работают, берегут страну!

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.

В Монголии набирают популярность наклейки на лошадь с надписью:
"1237 - 1480. Можем повторить!"

Если тебя носят на руках, обсыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то на работу опоздаешь!

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.