Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!

Mилaя... Cлaвнaя... Дopoгaя... Увaжạeмaя... Moя cвeтлaя пoлoca в жизни... Tы, бл*ть, гдe?!

- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!

Когда б в наш век воскрес Христос
Блеск фотовспышек!
Лайк!
Репост!

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Объявление: “Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком”.

- Деда, а ты про Путина знал тогда всё?
- Знал, внучок.
- И что, молчал?
- Нет, в твиторе шутили с пацанами. Интернет был тогда ещё.
- А чего не организовывались, на улицы не шли?
- Так они нам митинги не согласовывали. Доедай давай крапиву свою. Нам ещё норму пахать завтра с тобой.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаете.

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

-Женщину что ли завести
-Возьми каршеринг.

Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

Если вы хотите, чтобы облака разогнали, напишите на них "Навальный".

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Когда Дубов слышит песню «Когда твой друг в крови» из "Трёх мушкетёров", он думает:" Откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?"

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам после выходных прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.

Легли спать. Через несколько минут появляется внук и говорит, что не будет спать в детской, потому-что там какие-то голоса. Я, конечно, решил, что он выдумывает, но пошёл проверить... Детские китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?