Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Это ж каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за приглашение?

- Семен Маркович, почему дети на параде в Пятигорске шли с американскими винтовками М1?
- Ленд-лиз!

велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд

- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…

Бывает, подумаешь о херне - и херня тут как тут. А бывает, подумаешь о счастье и радости - и херня снова тут как тут.

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Также суд постановил уничтожить орудие преступление - стул, которым Кокорин бил Пака
Владельцу заведения стоит по поводу стула апелляцию подать
А потом его с аукциона толкнуть

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Думaю, что Чебурашка была женщиной … Спросите, почему? Да только у женщины могут быть такие опухшие уши … от сказок своего крокодила.​

На светском балу:
- Барышни между прочим любят не только ушами.
- … но и губами …
- Поручик, молчать!!!
- Я просто хотел сказать, что поцелуи рот в рот и губы в губы - это не одно и то же.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

ты ругаешь страну,
хотя еще так молод.
а в руках айфон и пиво,
а не серп и молот

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

Не смотря на то что
Поменяла пол
По Оксане видно
Что она козел

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде..

погодка слегка подгружает, но я все равно люблю май. май - это все равно, что пятница.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да похуй, лишь бы в пушке помещался.

из морепродуктов могу позволить себе соль.

...он себя ведет, как заведующий солнечной системой.

Статистика: самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет

Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.

Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?