Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из ленты новостей:
Депутат Верховной рады Тымчук случайно застрелился, когда чистил оружие.

- А откуда синяки?
- Чистить не хотел ...

Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".

Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.

вот раньше как было? муж называл жену: "душа моя", жена мужа: "дебил блять"
и все. никаких зоопарков.

- Папа, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Вы монархист?
- Конечно! России необходима просвещенная монархия!
- Вы за белых или за красных?
- За белых, разумеется!
- Белые свергли царя.
- Прости нас, государь!

Путин подписал указ о росте экономики.
Согласно указу, экономика должна расти темпами выше среднемировых.

Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.

– Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
– Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

Интересный факт: Фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Учительница географии попросила сына Абрамовича показать Рим, …и уже вечером , Берлускони показывал ей вечный город

- Это клуб параноиков?
- Как ты нас нашел???

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска

Сам научился готовить брагу, сам пристрастился к выпивке...

История про попугая алкоголика, научившегося готовить брагу, об уникальной птице. Как мог попугай додуматься до такого?

Хозяева даже сначала не поняли, что с птицей происходит. Необъяснимые перепады настроения, то всех люблю, то всех ненавижу, заставили внимательнее присмотреться к попугаю. Чем живет, чем дышит, что ест и пьёт.

А он, оказывается, тщательно пережевывал яблоки и груши, которые давали ему, а мякиш бросал в миску с водой. И никого, желающих убраться в клетке, не подпускал к ней. Стоял за непонятную мутную субстанцию насмерть, как принято говорить. Через несколько дней миска с жидкостью опустошалась в один момент.

Хозяева догадались, что попугай научился готовить и настаивать брагу. У кого, как научился? В семье никогда не увлекались подобной химией. Попугай сам освоил технологию, сам настаивал, сам выпивал забродившую массу и сам ловил кайф. Всё сам.

Кайф выплескивался из попугая пьяницы душераздирающими криками, скопированными, наверное, ещё его предками у дерущихся диких бабуинов. И прочими, непотребными, для воспитанной птицы, вещами. К его клетке, в минуты пьяного угара, и близко лучше было не подходить. Перед хозяевами представал страшный терминатор, а не попугай. Карандаши перекусывал одним щелчком клюва. Пытался то же самое проделать с прутьями ненавистной клетки. Разве что не орал: «Свободу, свободу, попугаю!».

Когда в миску, помимо яблок и груш, попугай стал добавлять щепки от карандашей, хозяева поняли, что, с производства браги, он перешёл на коньяк…

Обращение к лицам знатного сословия в современной России

Ваше небожительство – ко всем руководителям федерального уровня.
Ваше столичество – к мэру Москвы.
Ваше просвещенство – к министру образования.
Ваше рогожество – к главе Роскосмоса.
Ваше высокоплодородие – к министру сельского хозяйства.
Ваше свистейшество – к пресс-секретарю президента....

- На каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно!

А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника?

Заведено уголовное дело против мужа певицы Алсу. Отец победительницы конкурса “Голос. Дети” подозревается в том, что заставив голосовать за свою дочь военнослужащих, он отвлек их от выполнения воинского долга по строительству генеральских дач.