Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Портрет среднего острийца.
Мне 45. Хата есть. Машину через месяц куплю, если надо. Седан, бизнес-класс. Занимаюсь боксом, рыбалкой, пью, курю, дрочу, моюсь по два раза в день, знаю, где Крым, разбираюсь в вине, в литературе, в музыке, в кино, смешно шучу, пьяный падаю с лавок в дорогой одежде.

Посадил желудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил подсолнечник, и снова липа.  Вот, то же самое и со всеми  национальными программами. Почва у нас такая.

В беге трусцой самое главное..., чтобы трусцы не спaли

Не рой другому яму, он использует её как окоп.

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

мы не рабы сказали люди
у нас есть множество свобод
есть право выбора к примеру
господ

причом влодею и англицким
шыкспира пириводы есть...

ищю вокансию фелолог
влодею бегла славарём

Ну-ка, быстро счастье куй,
Неудачи не смакуй!
Счастье нытиков не любит.
Не куёшь - сиди, кукуй.

Те, кто о патриотизме кричат в мегафон, о деньгах помалкивают; деньги любят тишину.

В институт брака мне не хватило проходных баллов

Равновесие... колебание...
Всякий грешник умеет каяться.
Если вас посылают в баню -
Это повод сходить попариться.

Кто-то выключил телефон...
Шансы есть никогда не встретиться.
Если вас посылают вон -
Это повод сходить проветриться.

Хватит рвать на себе рубаху!
И не надо в жилетку плакаться.
Если вас посылают на hуй -
Это повод сходить потрахaться.

И куда бы меня ни слали,
Я всегда уходила смело!
И об этом потом, в финале,
Я ни разу не пожалела.

Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:

"Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"

Мужик приходит в налоговую инспекцию.
— Хочу открыть свой бизнес!
— Хорошо. А справку от психиатра принесли? Мы без этой справки теперь никакой бизнес открыть не разрешаем.
— Нет. Мне там не дали. Сказали, что если бы я хотел закрыть бизнес, тогда без проблем.

Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.

Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

люблю грозить в начале мая
что до июня сброшу вес

послали глеба мы за хлебом
а он взял водки а не хлеб
и мы все как бы недовольно
ну глеееееб

12 месяцев у костра:
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...