Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Читаю Острие. Захотелось пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Следующим после Зеленского.. Президентом Украины будет избран Губка Боб.. прямым телевизионным голосованием... после публичных дебатов со Скруджем МакДаком...

В связи с присвоением аэропорту "Пулково" имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал "Униженные и оскорбленные";
— бизнес-зал "Бесы";
— отсек для опоздавших "Идиот";
— зона досмотра "Преступление и наказание".

Ракетные войска после проведения учений по поражению целей со 100% результатом. были оценены по строевой на "удовлетворительно".

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пизд@бол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Окей, Марь Ванна, вечером навещу.

Сказка ложь, да в ней намёк -
Новым молодцам упрёк.
Бабку-ёжку совратили,
Об айфоне доложили
И сошла с ума седая,
В интернете зависает.
А метла в углу стоит,
Зелье в чане не кипит.
Русской сказки больше нет -
Lady Yaga шлёт привет.

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, её уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Мухи проснулись. Одна жирная сволочь летает по комнате и нагло жужжит. В открытую форточку залетает другая, и они начинают трахаться.
Стопроцентный признак наступившей весны.

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада....

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.
Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.
Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»
«Я буду то же самое», — говорит страус.
Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.
На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»
В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.
Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»
«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.
Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол.
Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»
«Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»
«Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»
«Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.
Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»
Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «Мое второе желание было, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка, которая бы соглашалась со всем, что я говорю!»

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребёнок! Сколько ему?
- Рюмки хватит!

Разговаривают два депутата:
- Слушай, а в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов...

- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить....
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Шуточное инстаграмное

Ты будешь навечно забанен,
Вот-вот попадёшь в черный список!
Моей красотой был не ранен
И так к своей гибели близок.

Ну как ты посмел, право слово.
Черкну безо всякой утайки:
"Понять не могу одного я -
Меня почему ты не лайкнул?"

Светлана Ночевная

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

В российский паспорт будет добавлена графа "позывной".

Мужчины ищут тепла... А его может дать только виски.