Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вы были в Париже?
- С женой - да, а так - нет.

Молитва агностика - "Да святится имя Твоё, если есть Ты, есть у Тебя имя и хочешь Ты, чтобы оно святилось!"

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

Жена -- существо, которое не может пройти мимо желтого ценника. Вцепляется в него, прижмет к себе как белка из "Ледникового Периода" желудь и не отпускает пока силой не вырвешь.
Но сегодня я за все отомстил. За все отыгрался.
Сегодня скидки были на тесты по беременности.
Пятнадцать минут по супермаркету ее гонял. Предлагал сэкономить.
Отвел душу.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

Как упоительно, когда

В двоем встречаешься!

С бутылкой водки,

Вечер – ЗАКАЧАЕШЬСЯ!

Армянское радио спрашивает у рукожопства Саровского ядерного центра:
— Скажите, зачем вы к приезду Патриарха покупаете лимузин за 8 млн. рублей?
— А вы что хотите, чтобы мы купили маленького ослика? Это же Патриарх!

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

- Девушка, а вы мне понравились,только я не уверен в вашей ориентации!?
- Да всё нормально, я би!
- Чё сразу яби-то ,я ж просто спросил...

До чего ж у нас люди рвачи!
Хоть полмира им дай — будет мало!
Пожалели ослиной мочи
И разбавили нефть чем попало!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед!

Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

С какой максимальной скоростью могут поехать два джедая на мотоцикле "Днепр" с коляской, если один будет рулить, а другой будет двигать поршни мотоцикла Силой?

Он всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Никакие соцсети не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

- Я так больше не могу, мы должны расстаться.
- Но почему милая???
- Потому, что у тебя 13 сантиметров!
- Пздц ты суеверная..

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

с тех пор как я купила тостер
рецепт спокойной жизни прост
бокал вина кусочек сыра
и тост

В 1996 году митрополит Кирилл Гундяев продавал по 3 блока Marlboro в минуту.

Маршрутка в которой я еду останавливается на остановке, на остановке две девушки:
— До «Ленты» едете?
— Девушки, здесь идти пять минут, даже меньше. (Это ближе следующей остановки)
— Нам надо быстро!!!
— Садитесь, но честное слово, лучше бы прогулялись, погода отличная.
— Ой какой умный! Езжай давай, мы СЛЕДУЮЩУЮ МАРШРУТКУ ПОДОЖДЁМ.

- Есть один хитрый трюк, помогающий вынырнуть с социального дна, достаточно сказать, что это не авоська, а "спайдер-бэг" и вы тут же будете на коне прогресса и социальной успешности.
- Или сказать, что её Илон Маск связал.

Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.