Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Решилa посмотреть порнофильм. Зaинтересовал сюжет: учительницa матемaтики и её ученик. Фильм начался с конфликтa: учительницa ругaлась из-за того, что ученик не может решaть уравнения.

Я зaдумалась - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные урaвнения, однако для такой темы актёр был явно стaроват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить нaтуральный корень?

Скорее всего, - я прикинула наиболее вероятный исход - будет урaвнение с пaраметром, из вступительной мaтематики в какой-нибудь говновуз. Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Ли-ней-ных! Уравнений, изучаемых в пятом или шестом классе!

Меня не покидaло ощущение фaльши происходящего. Глубоко рaздосадованная, я выключилa фильм.

У меня сложилось впечатление, что наша страна кроме впечатлений почти ни хера не производит.

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом! (С) Марк Твен.
Как будто он бывал на Острие.

Если бы от выборов хоть что-то зависело, нам бы не позволили в них участвовать. (С) Марк Твен.

- Гофф, а что такое логика?
- Ну, например, скопипастил Препуций анекдот. Анек классный, ржачный, но копипаста. Поэтому я ставлю +3.
- Но ведь анекдот классный! И если бы его не скопипастили, ты бы его, возможно, вообще не прочитал. Где здесь логика?

Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню!

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Заседание правительства.
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
- Хорошо, а в какой сумме?
- При чем тут сумма? Это брошюра.

- Случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица )
- Лизни у меня. Давно хотела.
- Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0
- Бляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю

В твиттере...

IU: 30 минут интервалы автобусов на Тверской сейчас, я уже не тегаю Мосгортранс, потому что скорее всего они ответят как приятно прогулятся в такой солнечный денёк :)
Мосгортранс: -ться

— Дa лaднo, нy мы жe нe кaждyю пятницy пьeм.
— Пpocтo ты нe кaждyю пoмнишь!
— Так вот откуда пошло выражение "Семь пятниц на неделе!"

Что у трезвого на уме, то у пьяного каждый день.

Типа, хокку.

Послали меня за саке.
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я.

Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 226? Постойте-ка, а почему у Вас через слово написано "мудак", Вы что - с Острия?
- Я художник. Я так вижу.

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось чёрненьких.

- Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Однажды Акти поставила за анекдот +5.
"Бля, - подумала Акти, - нужно очки новые заказать, а то ещё подумают, что мне смешно"

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то...

- Ты слышал, от разрыва миномета «Молот» в Донбассе погибла «Ведьма»?
- Да это просто «Молот ведьм» какой-то.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь"

У Аллочки для мужиков существует гибкая система сцен.