Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы.
xxx: Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

принципы справедливости у пиратов
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

- В любой ситуации чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Ты пьешь последние 5 лет!
- Такая ситуация!

Зашел я как-то в строительный магазин за краской. В отделе народу уйма, продавец реально "зашивается". Всем ведь надо одновременно и показать и рассказать и заколеровать и всем надо прям вот сейчасиюжеминуту. При этом он держит возле уха телефон куда-то дозваниваясь. В какой то момент он дозвонился. (Вкрадчивым голосом): "Гутен таг майн кляйне купхен". (Голосом гитлера): АРБАЙТЕН ЛАУФЕН!!! ШНЕЛЛЯ!!! ШНЕЛЛЯ!!! Вся очередь О_О О_О О_О

Центральному рынку Немногопотерпетьевска требуются охранники, умеющие следить за базаром.

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.

Сидит любовник у любовницы.

— Милый, наточи, пожалуйста ножи, а то мужа не допросишься.

Пошел точить ножи. Стоит, точит.

— Да уж, хреновые у вас ножи. Каждую неделю наточить просишь. Вот я свои как купил 5 лет назад — до сих пор острые.

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду".
Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.
Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!
Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
– Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду!
– Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Командующий Киевским военным округом генерал Михаил Иванович Драгомиров забыл поздравить Александра III с днем рождения. Что было делать? Драгомиров послал царю такую телеграмму: “Третий день пьем за здоровье Вашего Величества”. И получил от Императора такой ответ: “Пора и кончить. Александр”.

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.

Тайная вечеря
Чёрная посуда
Нас за столом двенадцать
И ещё Иуда, Иуда

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— Хм... А есть что-нибудь покрепче?
— Конечно! Вот, орехи...

Зарплата должна быть такая, чтобы можно было зажить, прожить, одолжить и отложить! А не выжить!

идут занятия любовью
большая просьба не шуметь
не передразнивать партнеров
советов глупых не давать

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать

Товарищеский суд . Парторг , профорг , и выбранные из числа работников . Ситуация , Старпом заявил - развожусь ! - А это считалось в СССР недопустимым .. Почему разводишься ? - Да бл#дь она , потаскуха . С чего ты взял ?! - Да я понимаю конечно - я в море полгода , ей как женщине тяжело без секса , я это понимаю, закрываю глаза , вроде не понимаю , не вижу ничего , даже перед приходом в порт даю телеграмму , чтоб не застать дома никого ,,лишнего ,, . И сейчас дал телеграмму , приехал домой , захожу - а она с #барем в постели ! Всё , не могу , бл#дища она конченая ! Развожусь ! - Сидят все репу чешут - вдруг один с надеждой такой - Слушай , а может она и не бл#дь вовсе , а просто телеграмму не получила ?

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется - кастинг

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить...

- у вас есть ящик для овощей?
- телевизорами не торгуем.

Нудлинг — экстремальный способ ловли сомов. Нудлеры тоже рыбаки. Они ловят огромных сомов несколько странным способом, используя в качестве приманки…свою руку. Стратегия ловли такова: нудлер находит нору, просовывает туда руку и ждет, пока сом не атакует ее. Затем он вытаскивает рыбу, которая зачастую весит до 30 кг.