Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит Моня из школы в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре. Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

пока я думала о вечном
четвёртый том раскрыв басё
пришёл со штопором вдруг юрка
и всё...)

"Согласно статистики, 87% американцев страдают ожирением. Минздрав занялся этой проблемой. "В связи с ожирением, охватившем страну, правительство меняет классификацию ожирения с 55% жира в теле до 90. Эта мера, снизившая количество жирных американцев с 200 млн. до 185, была встречена ликованием по всей стране".

Луковые новости ©

Отрицание ….
Гнев ….
Торг ...
Депрессия...
Принятие условий лицензионного соглашения.

Девушка: скидывает фотки в нижнем белье

Женщина: скидывает фотки в нижнем тагиле. вот с самоваром, вот с котом, а вот еще с мамой, она как раз баночку грибочков передала и котлетки.

- Игорь, мать твою, что здесь происходит?!!!
- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!!!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
- Точно?!!
- Да!!
- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!!

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

Форд ушел, так как 99% населения, на которых его автомобили были рассчитаны, больше не имеют возможности их покупать.
Мерседес пришел, так как есть 1%, из-за которых остальные 99% не имеют возможности покупать Форд.
Но в среднем все едят голубцы...

ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным ещё на 6 месяцев...

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
____
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
____
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
___
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
____
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
___
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
___
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
____
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
____
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
____
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
____
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
____
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
____
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
____
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
____
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
____
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
____
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
____
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
____
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
___
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?

акулы силикон не любят
и сиськи ольгины теперь
как две дрейфующие мины
пугают мирные суда

В каких городах бы я не бывал
И даже если проблем немерено
Если один крикнет "Владимирский централ"
Миллионы ответят "Ветер северный!"

Ептыть — это вам не гадости,
Не грязь, и не сквернословие!
«Ептыть» восклицают в радости,
Как мудрое предисловие.
«Ептыть» — и тоска оставлена,
«Ептыть» — и забыты горести.
«Ептыть» — не канон, не правило
«Ептыть» говорят по совести!
«Ептыть» — это не случайное
Двух слогов взаимодействие:
В нем «Епт» — как желанье тайное,
И «ыть» — как готовность к действию...

наличие корочки не избавляет от необходимости кататься осторожнее

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

Буквально на наших глазах творится история. Выражение "уйти по-английски" приобретает прямо противоположное значение.

мой голод не похож на тётку 
а у акакия похож 
не то чтоб здравствуйте я ваша 
но всё ж 

-Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
-Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

- Что делаешь?
- Стою у "Вечного огня"?
- Что?! Где?!
- У плиты я, жрать готовлю.

позавчера сходила замуж
наверно больше не пойду
во всяком случае не в этом
году

- ты же собиралась похудеть?
- я ем салатик.
- ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез!..
- Я. Ем. Са-ла-тик.

Интеллектуальная несовместимость - это когда один не может понять название книги, которую читает другой.