Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В темно-синем лесу зайки травку косили.
И с дубом-колдуном говорили на "ты".
Эх, ты, Умка моя! Не была ты в России...
И не нюхала ты полевые цветы.
"Русский заяц"- в меню? И не вздумай, не надо.
На "волшебной траве" набирают те вес.
Я недавно поел и исчезли преграды,
Я над дубом парил и был сказочный лес.

Познакомили нас, только вот незадача,
Нету сексу у нас, да и в гипсе рука.
А поехали к нам, к нам с женою на дачу -
Пожуем той травы, полетаем слегка.

- Блядь, нужно было сначала у "инженеров" на "Острие" спросить, - вертел в руках коробки с грибами полоз.

Выйдем по УДО
Как блестят сейчас твои глаза

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, положи на землю и толкни ногой в мою сторону.

Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры. полоз не поверил своим глазам.
Пидоров было много, и разных. Были здоровенные пидоры в замысловатых чёрных кожаных сбруях, разноформатные пидоры с кнутиками и в намордниках, и даже очень маленький пидор в лакированных сапогах выше колена и на высоченной шпильке. Где-то за минуту все пидоры вышли и за последним закрылась дверь.

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пиздец а о погоде
сейчас расскажет николай
© ironichna-osoba

То, что Рауф Арашуков не виновен - это ещё Гарик сколько лет назад сказал!

Жениться(выходить замуж) надо хотя бы для того, чтобы проснулось чувство юмора.

Жириновский думал,
Что один - герой.
Тут приплыл Зеленский
Вешнею порой.

в догонку выборам "Зачем Западу ставить на какую-то лошадь, если они купили всю конюшню?"

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): — О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: — А почему они ночью не играют?

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну, что он снова натворил?

Зеленский станет первым в мире президентом, над выступлениями которого можно будет свободно и публично ржать.

С избранием Зеленского закончатся сплетни о том, что власть в Украине захватили евреи!
Или таки не закончатся?

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...

- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пи@#р нерусский?

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни:
- Ппривет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
- Да у меня гепатит, бля, А.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
- А чего в гипсе?
- Ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

Только что приехавшей в Израиль О. объяснили, что Тель-Авив – прекрасный, безопасный, ласковый город, по которому можно гулять ночью одной совершенно спокойно. Единственное место, которого следует избегать – это огромная старая автобусная станция. Объяснить, чем она опасна, никто толком не мог, но в целом выходило, что это плохое место, где торгуют наркотиками. Через неделю О. рассказала, что ходила ночью на старую автобусную станцию, место действительно плохое, наркотики там говно, народная мудрость оказалась права.

Тoлькo чтo. Вызвал Яндекс-такси, сажусь в салон. Водитель oчeнь дружелюбен, улыбается. Угощает конфеткой. Зaтeм заботливо забирает фантик. Дyмaю, вoт молодец.
И выбрасывает в oкнo. Кo мнe во двор.

- А что это жених не ест, не пьет?
- Так он и не скидывался.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор...

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.