Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

подрались двое в шведском загсе
и каждый паспорт съел к тому ж
и только вскрытие покажет
кто муж

— Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Оперидив - аперитив выпитый до прихода гостей.

Он разглядел струны её тонкой души... и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется.

Жена (ласково и заигрывая):
— Дорогой, иди ко мне, я дам тебе все, что ты хочешь…
Муж (радостно):
— Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!

Я хочу за тебя замуж, Изя, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.

Я когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компа и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод:
Вся грязь от баб и детей!

мой рентгенолог сделал снимок
но мне его не показал
сказал что горизонт завален
и композиция говно

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!"

Всем женщинам, кто отказал мне:
- Зря вы!

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырёх часов, их обязаны покормить.

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак...

- ты сказала что не хочешь знакомиться, хотя твоя улыбка говорила обратное
- Если девушка говорит, что не хочет знакомиться - она не хочет знакомиться. Если вам что-то говорят улыбка/юбка/декольте - это повод обратиться к психиатру. Со здоровым человеком предметы и органы не разговаривают.

Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.

Мужик на приеме у тетки-чиновницы, отдает заявление. Та:
- Пиздато!
- Охуенно, когда зайти за результатом?
- Я говорю - без даты!

Объявление:
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.

Где-то в брюках на спинке стула раздалось жалобное "пьюнь".
— Ох, забыл про тебя, маленький. — сказал я и полез за зарядным устройством

Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
- Ну
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

- Кто раньше встал тому и тапки.
- Белые?

xxx: Чё это такое происходит?
xxx: Канада проигрывает
xxx: За 0.03 сек до конца забили второй
xxx: Гол на замедленной сьемке с секундомером просматривают
xxx: Я такого никогда не видел

yyy: Не смотрю футбол впринципе- и тоже никогда такого не видел)

xxx: Я тоже футбол не смотрю в принципе.
Наверное потому что ежегодно в мае проходит чемпионат мира по хоккею.

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

- Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Ушла прекрасная эпоха - в этом загнивающем обществе
больше никто не пьет из черепов своих врагов.