Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Когда Дубов слышит песню «Когда твой друг в крови» из "Трёх мушкетёров", он думает:" Откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?"

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам после выходных прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.

Легли спать. Через несколько минут появляется внук и говорит, что не будет спать в детской, потому-что там какие-то голоса. Я, конечно, решил, что он выдумывает, но пошёл проверить... Детские китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

Это ж каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за приглашение?

- Семен Маркович, почему дети на параде в Пятигорске шли с американскими винтовками М1?
- Ленд-лиз!

велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд

- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…

Бывает, подумаешь о херне - и херня тут как тут. А бывает, подумаешь о счастье и радости - и херня снова тут как тут.

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Также суд постановил уничтожить орудие преступление - стул, которым Кокорин бил Пака
Владельцу заведения стоит по поводу стула апелляцию подать
А потом его с аукциона толкнуть

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Думaю, что Чебурашка была женщиной … Спросите, почему? Да только у женщины могут быть такие опухшие уши … от сказок своего крокодила.​

На светском балу:
- Барышни между прочим любят не только ушами.
- … но и губами …
- Поручик, молчать!!!
- Я просто хотел сказать, что поцелуи рот в рот и губы в губы - это не одно и то же.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

ты ругаешь страну,
хотя еще так молод.
а в руках айфон и пиво,
а не серп и молот

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

Не смотря на то что
Поменяла пол
По Оксане видно
Что она козел