Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Утром после бурного веселья девушка просыпается в постели с парнем и удивленно его спрашивает:
— А ты, блядь, кто?
— Я блядь?!

Феерических дур хватает. Я вот, помню, говорю одной: почитай мне на ночь что-нибудь из Малларме. А она: я наизусть не помню. Представляете?

Я знаю код к кладовке, куда я по идее не должен иметь доступа. Иногда я там сплю

Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? " Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: — Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

— ... Ну, а вон у того погоняло "Конюхов".
— Почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
И именно в честь этого сборная назарбахов вчера в Нурсултане (пока ещё Астане) вынесла по полной шотландцев со счётом 3:0 (!!!) в рамках отборочного турнира Евро-2020 (Группа I, 1-й тур) !

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.
— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.
А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».
Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?»

граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?

Порошенко уверяет, что киевское метро не строили из-за Путина. Но почему-то Путин не помешал заполнить страну магазинами Рошен...

Хочу нанять неприметного человека, который бы всюду за мной ходил и в нужный момент вкрадчиво говорил: «Хуйней страдаешь»

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку общепита.
(Армянская философия)

Мужик сидит в метро, читает газету, рядом стоит полицейский (мужик его не видит).
Мужик: - Вот полицейские козлы!
Полицейский: - Так, налицо неуважение к власти в неприличной форме. Пройдёмте со мной...
Мужик: - Так я же про полицейских США, которые безоружного негра застрелили! Во, видите заметку? А Вы про кого подумали?

армянскому радио задают вопрос:
-зачем путин ставит своих охранников во главе регионов?
армянское радио отвечает:
-для экономии бюджета!теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо,куда бы путин не приехал у него охрана на местах ...

Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

- Всем на пол! Лежать! Это ограбление!... Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!
- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.
- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!
- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!
- Так давай деньги!
- Так мешок давай, придурок!
- Оппа....

В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

Собираю вкладыши «Лав из…». Бегаю по разным магазинам. Понял, что слишком часто покупаю жвачки, когда зашёл в один из самых дальних, а мне сразу с порога: «Молодой человек, сегодня «Лав из…» нет!», а я в ответ только и смог выдавить: «Не-не, я за хлебушком...»

всё хорошо у ивановых
и у петровых хорошо
ну вот за шо вот мне всё это
за шо