Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде..

погодка слегка подгружает, но я все равно люблю май. май - это все равно, что пятница.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да похуй, лишь бы в пушке помещался.

из морепродуктов могу позволить себе соль.

...он себя ведет, как заведующий солнечной системой.

Статистика: самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет

Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.

Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.

Муж жене:
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, более того, я думаю за тебя.

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Настоящий лидер - всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

— Как ты себе женщину выбираешь?
—Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
С алиекспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

Когда подсудимый говорит суду: «Прочитал 40 книжек в СИЗО. В жизни столько не читал», то начинаешь думать, что очень многих следует посадить лет на 10 и не все в российской пенитенциарной системе так уж плохо.

Уровень жизни в России так повысился, что бОльшая часть народонаселения уже начала захлёбываться.

— Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
— Зачем?!
— Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
— У них есть какие-то сомнения на этот счет?
— У них есть лишние 17 миллионов.

Слышали что-нибудь об английском порно? Посмотрите, как "Ливерпуль" поимел "Барсу".

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".

сейчас малевич нам расскажет
как надо лохов разводить

Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.