Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

молчанье женщин не согласье
а перед бурей тишина

— Марк Соломонович, слышали новость: охранники корейского диктатора Ким-Чен-Ына перед началом встречи с В.В.Путиным протерли его спиртом.
— Жора, вы как обычно все перепутали. Спиртом протерли только кресло, которое должно было встретиться с частью тела корейского президента. Хотя, возможно что-то осталось за кадром этой встречи на высшем уровне…

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

На ближайших выборах, жители Беларуси впервые смогут свободно выбирать между Александром Лукашенко и его сыном Коленькой.

Россия запретила ввоз знаменитых белорусских креветок, бананов и устриц. В ответ Белоруссия перекрыла себе поставки российского газа.

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и быстренько впарить им лекарства от простуды.

Стоимость фразы «Вождь - сказочный дол@б» - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?

"Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем"."

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

- Давай поужинаем. Только ты и я.
- А кто буде готовить?
- Только ты и все.

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится...

На Острие.
- Вам не понравился мой анекдот?
- Да, шрифт гавно!

- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

Когда после ядерной войны всё живое на Земле погибнет, евреям придётся питаться тараканами.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

В штабе Зеленского объявили, что на время отпуска заместителем становится Разумков, а Зекоманда становится Ракомандой.

пять мужей сменила
и едрёна мать
каждый рогоносец
где нормальных взять

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

У меня тут .... Млечный Путь, шёпот моря, Бродский, Ахматова. Звезды припудрились, клён задышал ......
А он
— Где мой второй носок?!

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому что ты хороший человек.

- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы, таки, посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

каждый раз, когда вы что-то надеваете, помните о том, что если вы умрете, то эта та одежда, в которой ваш призрак будет ходить вечно.