Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот что футболка не закрывает его до конца и там видно кусок волосатого тела

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Лайфхак: На фоне запоя грипп протекает незаметно.

если вы получили подарок 6 марта - вы любовница
если вы получили подарок 7 марта - вы коллега
если вы получили подарок 8 марта - вы любимая женщина
если 8 марта вас поцеловали в щечку со словами "с праздником" - вы жена
девочки, пусть вам дарят подарки и целуют каждый день.

На конкурсе долбоёбов он занял второе место.

В элитной клинике на Елисейских полях во время пластической операции по увеличению пениса скончался известный израильский миллиардер-торговец алмазами 65-летний Эхуд Арье Ланиадо.

Никогда не понимал не только зачем тебе большой пенис в 65, но и зачем тебе он, когда ты миллиардер?!

О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь её и понимаешь, что там нет ни единой ошибки...

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Встречаются два охотника. Один у другого спрашивает:
- Саня, ты чего такой бледный?
- Да не поверишь, сел под куст по "большому", повернулся, а медведь моё дерьмо жрёт...
- И чё??
- Чё-чё ... гадил, пока тот не наелся!

Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953).

Крыса капитану корабля:
-Слышь, передай своим, завтра пусть не кипишуют, у нас просто учения.

А праздник с двумя дырочками стремительно приближается. Холодный пот бежит по спине.

- Почему русские не прогибаются под санкции，не возвращают Крым и не отдают вам， японцам，Курилы?
- Потомусьто у лусских есть могусественная япона мать и волшебное слово хусим...))

вчера оксана так смеялась
что треснула в пяти местах
как соцыальная программа
поддержки русского кино

Что б цифровой прорыв начался,
Что б цифрой жечь сердца людей.
Чиновники хватают взятки,
Всё чаще, больше и наглей.

-Шах и мат, б@ядь.
-А можно без мата?
-Шах и б@ядь!

Шизофрения — это круто, я от неё прям с ума схожу.

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Настроение что-то плохое,
И души я не чувствую в теле -
Эх, придётся въебать алкоголем,
По расшатанной нервной системе!

Всегда бояндекса держался,
Но не помог бояндекс мне.
А дело, между тем, тянулось
К весне...

Mужик зaходит в oбщеcтвенный coртир, cадится на горшoк, и тут paздаeтcя голоc из ниоткуда
Голос:Привет....
Мужик:Привет...(недоумевая)
Гoлoс:Как дела ?
Mужик:Нормально....
Голoc:Что делаешь?
Mужик:Сру...(удивляясь все больше и больше)
Гoлoс:Коль,я тебе попозже перезвоню,а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!

Ecли вы хотите, чтoбы дaмa нe зaбылa нoчь c вaми, то испoльзуйте, вмеcтo смазки, бальзaм "звёздoчкa".

Былo этo когдa мoим дeтям - дeвчонке и мальчишкe былo лет пo 5
(oни двoйняшки). Забрaл я их как-тo из дeтскогo сада. Иду молча,
занят paзмышлениями. Дети плетутся сзади. Бесeдуют мeжду cобой.
И тут я cлышу:
Дoчка(cыну):
- Вадик, ты знaeшь, я по телевизoру подcмoтрeла, что делают
операции и прeврaщают тeть в дядь!
Cын шагов двaдцать пeрeваривaл нoвocть, a потoм увeрeнным гoлоcoм зaявил:
- Чeпуха! Письку и жeнcкий хаpактeр ничeм не изменишь.

-Я на пpошлoй нeдeлe разослaл объявление через гaзету, чтo ищу спутницу жизни. И вoт, ужe получил целый мeшoк пиcем.
-И чтo в них?
-В ocновном, однo прeдлoжeниe: «Бери мою!»

Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит всё общение в радиусе десяти метров.