Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идёт экзамен. Bcе сидят, тихoнько смотpят, кaк пpепод дату на доске пишeт. Oткpывается дверь, вpывaется oпoздaвший:
-Mожно????!!
-Где вы были?
- Я тoлькo чтo с paлли, вoт, oпоздaл...
Пpeпoд на негo пoсмотрeл пoвeрx oчкoв и paзpeшил. Дальшe cидят. Чepез паpу минут в двepь ломитcя eще один. Пpепод:
-Bы, молодой человек, тожe - c ралли??
-CPАЛИ?? - cмутился студент, - Да нeт, я КУPИЛ.

Дeйcтвующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
- Cоня, этo у тебя что?
- Cлоник. Он идет.
- А куда он идeт?
- Слоник плoxой и пoэтому он идет на хуй.
Папа в oбмoроке, мaмa бeжит oтчитывать дедa за слoварный зaпaс ребенка...

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

Если вы не получаете полного удовлетворения от работы, попробуйте получить его от безделья.

А нужна ли кладбищенская ограда? Те, кто по ту ее сторону, выйти не могут; а те, кто по эту, вовсе туда не хотят!

где у вас аркадий
в доме туалет
мне припудрить надо
по большому нос

- Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
- А ты?
- А я Света.

среди миллиарда снежинок не ни одной одинаковой. каждая особенная.
но самое интересное то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.

— зачем ты избиваешь людей кисточками?
— я художник, я так пизжу.

Ирландец, мексиканец и ватник работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец - котлету с капустой, мексиканец - буррито, ватник - бутер с доктоской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Ватник говорит:
- Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с докторской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец - котлету с капустой, мексиканец - буррито, ватник - бутер с докторской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
- Если-бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена ватника:
- А мой сам себе обеды готовил.

Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь.

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Скучно стало Обаме на пенсии. Решил съездить в Россию. Приезжает из России весь счастливый такой. Жена его спрашивает:
Жена: Как там в России?
Барак: Там прекрасно, я переезжаю туда жить!
Жена: Но почему?
Барак: Там на каждой второй машине написано "ОБАМА-ЧМО"
Жена: Так что здесь хорошего?
Барак: А хорошее здесь в том, что в отличие от США, в России меня помнят!

Сегодня я видел, как бабушка помогала перейти дорогу мальчику, тупившему в смартфон.

я к бабе ромовой тянулся
но рома дал мне по рукам

замрёшь бывало у кефира
нежирный выбирая сорт
хоп а в корзинке водка сало
и торт

На первый день любовь приходит в платье белом
На день второй приходит в платье голубом
А в темноте приходит абсолютно голой
А через год уже приходит в бигудях...

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки , которые мне подарили на 23 февраля...

Капец, уже несколько дней как весна, а нет анека, а между прочим я практически с него начинал в 2004 году))

Весна опять пришла в Париж, но она не радует челбинцев....

В лихие 90-е особым бандитским шиком считалось давать деньги на монастыри и храмы.
И вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель его этому случаю бражничать и чревоугодничать в трапезную.
Так как сам настоятель непьющий, помогает ему во всем вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: «Давай, хоть ты тост скажи!»
И покачивающийся от непомерного возлияния помощник басовито братве произносит: «Ну, удачи вам на Страшном суде!»

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

Природа, как и мы порой в печали,
Забила на законы, и весьма
Последний день зимы не означает,
Что завтра начинается весна