Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теоретически натовские корабли в одесском порту все же могут помочь Порошенко. Иностранный фрегат отлично подойдет для побега из страны, когда в ночь подсчета голосов президентская карета Петра Алексеевича превратится в тыкву...

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

Шаббатеньки булы и таки Хаг Песах кошер ве самеах!

Еврейский мальчик возвращается из хедера, отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
- Меламед рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Пока тот был в нокауте, Моисей собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост, по нему они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это меламед вам такое рассказал?!
- Да нет. Но ты не поверишь, что он нам на самом деле рассказывал.

Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...

— Я очень уважаю наших депутатов.
— За что?
— За то, что иначе меня оштрафуют

"Динозавры несли цветные яйца" ("Наука и жизнь")

- Какое же раздолье-то было в те времена для празднующих Пасху!

Из группы города:
"Сниму квартиру на сутки с 1-го по 7-е мая."

Разговор двух алкашей на скамеечке в парке.

- А тля, мыр-мыр-мыр, мыр-мыр-мыр, Лёха.
- Чо?
- Лёха, мыр-мыр-мыр. Тля.
- ПонЯл.

Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то ещё.

Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!

В споре рождается лысина.

В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...

- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нём она горела?
- Нет, на нём была моя шапка.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!"

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...

— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
— Ух ты! Hебось, ещё на 5-ти дюймовых дискетах!

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Илюша, ты хотел спросить - Соловья-разбойника?
- Мне лучше знать.

Пока мозг взвешивал и думал,
у жопы вдруг родился план

Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.

я раньше странной был игрушкой
ко мне никто не подходил
я безымянным был небритым
я пил

а это разливное пиво
им похмелялись по утрам
и хуй стоял и деньги были
вздохнув сказал экскурсовод

Мой рот рвётся от зевоты и усталости, а мог бы от тебя.

– Ты такая яркая и свежая. В чем твой секрет?
– Я не работаю.

НИКТО ТАК НЕ УДИВЛЯЕТСЯ. УВИДЕВ СВОЕГО БЫВШЕГО. КАК САМКА БОГОМОЛА...