Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

— Сёма, шо Ви скажете за сдачу анализов?
— Не так я себе представлял свежую струю в политике!

Как хорошо, когда ты хороша и тебе хорошо!

Ещё вчера хуем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.

Всвязи с появлением фотографии чёрной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже не расстраиваешься.

Начинать готовить тело к лету - это, как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Проснулся сегодня с той ноги, которой хочется пиздить людей.

Украинский ЦИК официально заявил, что третьего тура выборов не будет. Если во втором туре результаты Порошенко и Зеленского окажутся абсолютно одинаковыми, президентом станет тот, у кого лучше анализы.

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

Мизулина потребовала запретить заседания госдумы, так как их просмотр населением может спровоцировать у него половое возбуждение и острое желание в**бать или дать п**ды депутатам...

Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

- Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в весенних куртках!

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вы - гений
2. Вас не признают.

и каждый день всё новой гранью сверкает слово «охуеть»

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

-... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. "
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто-ж, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

мне тридцать лет я анонимный
волнуясь начал николай
но все узнали николая
а кто то закричал колян