Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня получил смартфон и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет словно волшебный..

Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство АвтоВАЗ постановило врубать в цехах по утрам "Лада Седан! Баклажан!"

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители

Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.

часы, которые стоят 30$ и которые стоят 300$ показывают одно и тоже время.

- Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Секс — это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы всех на хрен.

любого из мужчин
легко проверить так:
кто сразу мне понравился,
вот он и есть мудак

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове
может определить, готов его сын к экзамену или нет.

53 года назад написано, а как сейчас, особенно 2й куплет..
Ой, не плюйтесь, хунвейбины,
Вы поймите наконец:
Он ведь с нами, наш любимый,
Наш учитель, наш Отец.

Он в кацапах и китайцах,
Он в печёнках и кишках,
Он сидит глубоко в яйцах
И диктует каждый шаг.

Побранил его Никита,
Злого слова не вернуть.
Но ведь можно шито-крыто,
Потихоньку, как-нибудь.

Ну зачем хватать так грубо,
Можно ж психом объявить.
Ну зачем так сразу в зубы,
Можно ж громкость отключить.

Ну зачем кричать-горланить,
Намекните в телефон.
На худой конец парламент
Примет вам любой закон.

Ну, а если кто безбожно
Вдруг подымет шум и гам,
Тут уж ладно, тут уж можно,
Тут уж нужно - по зубам !
(С) Юлий Ким 1966

Психолог в магазине подходит к кассе. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?

Сегодня по Первому концерт Стаса Михайлова. Приглашаем провести субботний вечер в нашем баре: у нас нет телевизоров!

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.

Хотите, чтобы ваш пылесос служил вам долго и не ломался? Пользуйтесь услугами нашей клининговой компании: приедем со своим пылесосом!

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

Сдаю квартиру с обстановкой. Квартира пустая, обстановка в стране сложная.

однажды coвременным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пyшкинa:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тyлyпe, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – бpaздов хоронить!

Надоела кухня...., и с детьми борьба. Хочется ликёра... Кофе... И раба!

Ну как там сегодня у вас?
Не досчитались дружка?
Женщину обидеть может каждый, но не каждому это с рук сойдет.

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

-У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!