Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть женщины для любви...
Есть женщины для секса....
Есть женщины для брака...
А есть ТЫ!
Женщина для еды! )))

если смотришь хмуро
ты из-под бровей
это аллергия
на тупых людей
Если брови домиком,
Это не экстаз,
Уебали ломиком
В темечко на раз.

- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок…

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

Питер — это:
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.

Быть Президентом сложно очень -
Растёт коррупция, как грыжа.
Воруют, суки, днём и ночью!
А расстрелять нельзя... Свои же.

туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал

— Βот чeгo ты cейчаc opешь нa мeня? Сaм ведь тоже пил…— Так я c мужиками…— Так и я c мужикaми!

– Пoлцapcтвa зa кoня!
– Kaкoгo eще кoня?
– Koтopым @биcь oнo вcе...

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят..., НЕТ!?....

В интернет-магазине в описании книги: "Кому может быть интересно: Женщине, Мужчине, Пользователю ПК".

ХХХ: - Володенька, ты только представь - с тобой захотят познакомиться тысячи людей нашего огромного советского государства, да что познакомиться, хоть одним глазком взглянуть, хоть рядом незаметно пройти...
- Нах#$, Наденька, только через мой труп.
YYY: Вы анекдоты писать не пробовали?
ХХХ: Пробовал. Сбываются. Страшно (

Мы с женой и дочкой (14 лет) как-то договорились по субботам расписывать партию в преферанс, кто выиграл - тот распределяет домашние работы. Я только через год понял, что они сговорились. Да, тупой, зато поменял чугунивые канализационные трубы на пластиковые, покрасил все двери и постелил ламинат.

Вороне бог послал записку
Вы там держитесь сыра нет
Здоровья, счастья...рыжей морде
Привет

а вот этот зимний пейзаж на "главной"с -это такая затянувшаяся бемби-ностальгия?

ты меня ругаешь
за коньяк в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты бля вообще

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

2029 год. Остриеча. Сидят два древних острийца. Один похож на Полоза, другой на Гоффа.
Гофф:
— Я тебе сейчас расскажу кое-что, но ты не поверишь…
Полоз:
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо супермаркета, у витрины стоит неземной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю, продолжай...
— Так вот, она оказалась управляющей этого супермаркета. Я пригласил её в ресторан. Она согласилась. Нет, ты мне не веришь…
— Да верю я тебе, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе. У нас с ней было четыре раза до полшестого. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была управляющей супермаркета.
— Это почему же?
— Потому что последний раз, когда ты мог, супермаркетов ещё не было.

Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

я всем показываю письку
не потому что я дурак
а потому что писька супер
давайте я вам покажу

заглянешь поутру в зачотку
а там уже стоит зачот
за чо не помнишь но наверно
за чот

зимой сравнительно спокойно
а чуть весна наоборот
бежишь то за контрацептивом
то от

я против всяких эвтаназий
я с детства может быть мечтал
парализованным с кровати
семь лет смотреть на потолок