Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Блин, похоже я поправилась.
— Да ну, брось! У тебя — идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90 — 120 — 176 — как у снеговика!

Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?

Все как в древние времена, если не прав вождь, то пиздюлей огребает все его племя.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

Бывают ситуации, когда и интроверт выходит из себя ....

я проснулась ночью
штоб попить воды
но из мрака вышли
демоны еды

займись уборкой стиркой глажкой
обедом мужа накорми
и можешь отдыхать спокойно
с детьми

Может быть, кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

Зашёл в аптеку, увидел цены. Решил, если чё, буду лечиться молитвами и самогоном.

успокоительного себе купил.
– я тебе говорила, не злоупотребляй ты таблетками.
– почему таблетки сразу?
– а что, сироп? как называется?
– водка :)

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой. Отдирал я его долго...

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойный, руки в брюки! К нему матрос подбегает и спрашивает: — Корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки, что вообще с Вами происходит? — Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?

верните мяч слона и зайку
из книжки агнии барто
а то кредит работа дети
не то

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.
Цитирую дословно "берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем"

- А может чаю?... Поздно, ты разделась...

Рассказ стоматолога.
Был у меня на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы.
- Тебе больно?
Малец отрицательно мотает головой.
Думаю, странно. Закончив лечение, спрашиваю:
- Почему плакал?
- Бабушка говорила, что нельзя долго сидеть с открытым ртом, могут вселиться бесы.

Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Привет, спортсмены!

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно
- Не занимаюсь.

Если с человеком нельзя помириться, скинув ему смешную картинку, то нахер вообще такой друг нужен!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился..

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.