Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!

Когда у человека красивая улыбка, ровные белые зубы, ему постоянно хочется смеяться, улыбаться! Когда красивые длинные, волнистые волосы, человек их постоянно подставляет ветру, трогает, гладит. Если человек хорошо накачан, мускулист, он постоянно напрягает бицепс, щупает его. А где у вас туалет, опять отлить хочется.

- Чем занимаешься?
- Торгую углем, газом, лесом, металлом.
- О, круто, да ты олигарх небось?
- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка" - газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

Любовь это когда у тебя самый чудесный секс с самой прекрасной женщиной! Но тебе уже скучно и хочется домой, к любимой жене.

- Алло.
- Привет, слушай хохму!
- Мне сейчас не до смеха.
- А что случилось?!
- КВН смотрю.

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

Мальчишкам на заметку)))
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!

ДОБАВЬ-КА В ГРУЖКУ МНЕ, БАРИСТА,
КОНЬЯК ХОРОШИЙ, ГРАММОВ ТРИСТА

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.

На юбилее имениннику пожелали дожить до ста лет.
— Так мне сегодня как раз сто!
— Ну, тогда хорошего вам дня!

– Почему Вы на меня как на дурака смотрите?
– Вы просили быть искренней...

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом фиг заткнетесь...

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после

Трамп не поддерживает ветряную энергетику, «потому что ветер дует только иногда», заявил 45-й Президент США.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.

Помню, было мне семнадцать лет.
Я копил на беленький билет…

Когда девушка врет по поводу количества своих половых партнёров это поГРЕШНОСТЬ

— А какую татуировку вы хотите на пояснице?
— Занос 1 м.

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед, что, баянист был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видела, когда он меня попросил баян посторожить.

- Поручик! А Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну, из-за моей дочери уже лет 30 никто не стрелялся!

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Окей, плюс сайз я стала. Когда я уже стану моделью?

А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?

мальчик: аутентичный
мужчина: аутичный