Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила : «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом»
И вот мне 30 - и я депутат!

Новый туалет в американский сегмент МКС доставят через год. Это будет туалет российского производства стоимостью $19 млн.
Это все, что нужно знать про американскую лунную программу.

Возьми квартиру в ипотеку от Сбербанка — получи в подарок крюк в потолке.

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то мы так пианино не дотащим!

Некоторые кавказские творческие люди говорят - «Мы хотим бороться со стереотипами про Кавказ». Бороться? Ну кто бы сомневался?

Если бы моя баба изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её. А вот его - нет.

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

На камне написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь." Стоит перед ним кентавр и думает...

Жена работает учителем в сельской школе. Сегодня говорит:
— Давай съездим к 15:00 в сахзаводской поселок.
— Давай, а зачем?
— Нас там собирают на вебинар!
— Кто?! 0_о
— Районный отдел образования.
— Вы знаете, что такое вебинар?
Жена со вздохом:
— Да мы-то знаем, в «образовании» не знают...
К слову, у нас в селе проводной интернет, от «какогототамтелекома».
Приехали. Через десять минут все выходят. Спрашиваю:
— Уже все?
— Ага, у них тут в школе проблема с интернетом, вебинар не удался.

Но зато отчитались о мероприятии :)

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.

На необитаемый остров попали после кораблекрушения банкир, налоговый инспектор, мент, коллектор, чиновник, МЧС-ник, санинспектор, представитель Ростехнадзора и обычный мужик.
Все с надеждой смотрят на этого мужика. А тот:
— Ну вас к чертям!!! Я уж лучше обратно к акулам!

Какая удобная по жизни вещь - смартфон! Утром проснулся, в руки взял и знаешь или снег идет иль нет. А без смартфона бы пришлось вста-ва-а-ть, смотреть в окно-о..

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и прожили душа в душу...

Главное в счастливой жизни всё -таки распил. Налил и распил.

Есть мнение, что из-за томоса РПЦ потеряет миллиарды.
Вопрос. "Томос запрещает попам покупать шмотки тоговой марки "Иисус Христос" из подмосковного Софрино?"
Нет!
Вот и всё!!!

В конце концов, если бы твой парень не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.

Не понимаю встреч выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?

Деньги, словно дети, какими бы они не были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

- Удивительно, но еще тридцать лет назад у нас говорили: "Человек человеку друг". А теперь говорят: "Человек человеку волк".
- Это еще ничего. Как бы скоро не начали говорить: "Человек человеку корм".
- Ой...