Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Новое русское благочестие

— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда...

(С) Анатолий Трушкин

— Погода что-то сегодня не очень…
— Это из-за Гольфстрима.
— Еврей?!
— Нет. Течение.
— Массонское?!
— Океаническое.
— Из Израиля?!
— Нет. Из Америки.
— А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
— Там сейчас ночь.
— А откуда это вы всё знаете? Еврей?!

Новый сервис "Яндекс-донос": на данный момент у вас 2019-й год, а ощущается как 1937-й.

Российская Академия русского языка признала слово “сосули” не только нормой русской речи, но и уважаемой профессией.

Валентина Матвиенко огласила решение РАН считать слово "сосули" нормой русского языка.
Срезают лазером сосули
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой.
В ногах – резиновая грела
И тапы мягкие под стулом.

В консервной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Сентябрь 2018:
-В американском сегменте МКС проблемы с туалетом
Февраль 2019:
-В американском сегменте МКС проблемы с туалетом
Они чё - туда срут, что ли?

Из ленты новостей:
«Иногда с точки зрения экономики лучше что-то пустить под нож, чем просто раздать. Как это ни странно звучит. Потому что это сохранение рабочих мест, сохранение определенного уровня рентабельности производства, ценовой политики и так далее», — сказал Путин. По его словам, это дает рост экономики и в конечном счете люди от этого только выиграют.

Перестаньте потому задавать вопросы о том, почему кемеровские школьники должны падать в обморок от голода.
Всё на пользу экономики.

В интервью, на вопрос Дудя Киселёву о размере его пенсии тот в ответ неожиданно проявил живой интерес к размеру пениса Дудя.
Старикан Фрейд прав был, однако!

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

Домофон нужен лишь только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

На что сегодня обиделся мой кот:
не дали сесть жопой в тарелку с тефтелями;
не разрешили прокусить руку;
не позволили потрогать лапой утюг;
запретили совать морду во включенную конфорку газовой плиты.
Не жизнь, а сплошная трагедия.

Как взбесить женщину?
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

А что если ночь поседела потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Заинька

Ранние сумерки. Я "бомблю" на своей первой машинке.
Вдали маякует мне силуэт.
Молодая девушка застенчиво просит подвезти, называет адрес. Едем. Молчим. Заезжаем во двор многоэтажек, она указывает впереди подъезд, где мне следует остановиться, достаёт денежку.
Вдруг, девушка ныряет головой в полик салона, переходит на жесты и шипящие звуки.
- Не торомоззззи...сффффекрухха, - заговорщически шепчет мне она снизу, - фффот же ж сссссучка!
***
Когда уже отъехал, рулю и думаю - а ведь для кого-то, "вечновиноватого", она Заинька, Солнышко...

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.

О толерантности.
Когда у нас разрешат парады чиновников?

- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
- Радиотехнический институт.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой! »

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

Товарищ, верь! Придёт пора
Достатка и правопорядка.
Но до неё на наших пятках
Напишут наши номера.

"Случайно порезался об Краснодарский край, а потом укололся Кольским полуостровом и упал в Мертвое море" - анонс фильма "Географ глобус пропил".

"Очень пьяный малыш." - огорченно констатировала девушка после того, как Сергей первый раз предстал перед ней в неглиже.

Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.

ты не пришёл сказал что пробки
сказал ветра сказал снега
а я прекрасно понимаю
пурга