Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтоб все мудаки сдохли и пальтишко...

мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
и стеньки разина княжну

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

законодательная инициатива: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами. "

— Ты чет хуево выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Ебануться... так ты еще и девушка!?

Избирательная кампания Владимира Зеленского проходит под слоганом "Зато не пьёт!"

- Я понял почему такой день сегодня был странный. Оказывается, я весь день вместо лизобакта от горла рассасывал феназепам от мозга.

Ничтo так не поднимает самооценку мужчины, кaк женщина с маленькими ладошками.

- Чем отличается общение с друзьями в 18 и после 30?
- После 30 - только по телефону.

*** Аденома РосСтаты ***
Хроники — Расцвета и Подъёма
Слышишь из-под каждого куста ты
Просто: у Росстата — аденома
Просто: «Воспаление Росстаты»
Пусть клевещет пятая колонна:
Всюду, мол, разруха, да бухают
У Росстата: тонны — миллионны
Графики Росстаты — набухают
Цифры убедительного роста
Граждане России — обожают
Нас от колыбели до погоста
Данные Росстата — провожают:
Килотонны, литры, метры, штуки
Все, чего для счастья, не хватает
И ракета, что на Гиперзвуке,
Гордо над Парижем пролетает
Ровные построены дороги
Пенсии уплОчены, зарплаты
Глупые народные тревоги
Лечит — «Воспаление Росстаты»
Лучше всех: и сОдим мы и рОдим
Пашем, улыбаемся и машем
Мы, с Руководителем ВолодЕм,
Всем покажем Кузькину Мамашу
Пусть летят Рекорды, чередою,
Цифры — через точки, запятые
Наши многотонные — Надои
Урожаи, наши, золотые
И запишет данные, на листик,
С точностью, примерно, до десятой
Славный, героический Статистик
С Очень Воспаленною Росстатой
Наша Цифра — матушке Европе
Слезы и проблемы — обещает
Ну… а что — Росстата — где-то в Жопе
Это нас нисколько не смущает!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

сезонное....
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Ох, как я в детстве любил по-лежать на мертвой теплой свинье, когда дедушка с бабушкой свиней забивали, а потом кровь поварешкой по кишкам разливать для кровяной колбасы...
Детство, детство, ты куда ушло-о-о-О???

когда звезду мне обещают
и смотрят ласково в глаза
отчётливо кастрюлю вижу
в которой варится лапша

Госдума решила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников.
А в ваши мессенджеры мы вас по паспорту пускать будем.

Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые Вы оставили в карманах Вашего покойного мужа.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...

Вытянутый из норы сурок Фил заявил, что будет баллотироваться на пост президента Украины.

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!