Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вороной бог разочарован
он ей и сыр и колбасу
а та рассматривает алчно
лису

-Вы что, хотите,чтобы было как во Франции?!
-А что, можно?!

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей можно ещё ухудшить.

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
- А если подумать, мальчик?
- Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сёма, а как же Десятников?!

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Статью декриминализировали, декриминализировали, да не додекриминализировали.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Задержанный за убийства сенатор попросил на допросе переводчика, потому что ОН ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК! Это настолько смешно, что хочется плакать: человек принимает законы, по которым живёт вся Россия, но не владеет языком, на котором эти законы написаны. Биография задержанного сенатора:
В шестом классе закончил учиться в школе, ибо незачем.
В университете не учился, но получил диплом о высшем образовании.
В 18 лет стал депутатом Ставропольской городской Думы.
В 21 год министр Карачаево-Черкессии
В 30 лет сенатор.
Как дела в школе/универе, ребята?! Помните классический анек: что мешает миллионеру и миллиардеру?
Российскому сенатору мешает среднее образование (8 классов).

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

Говорят, когда сегодня на заседании СовФеда закрыли двери и объявили, что сейчас будет задержание подозреваемого в убийстве, примерно половина сенаторов схватилась за сердце.

Рауф Арашуков:
- Позовите переводчика
Переводчик:*приходит*
РА:
- Сэр, объясните челяди, что презумпция невиновности является одной из основ уголовного права Российской Федерации, и я бы попросил этим не манкировать!
Следователь:
- Что он сказал?
Переводчик:
- Говорит, что не виноватый!

Душа просит танцев до утра, а тело соглашается только на лечебную физкультуру — да и то лишь в положении лежа…

- Что ты хочешь на ужин?
- Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетиную семгу
- Вообще-то я у кота спрашивала

"Прием по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

люди, которые добились успеха, вы реально напрягаете. мне из-за вас становится стыдно лежать на диване.

подскажите, как правильно перечеркнуть букву "Х"

Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Группа туристов после тура ожидает обратного рейса из Франции. Гид сообщает:
- Кто приехал по программе « Увидеть Париж и умереть», пройдите к стенке багажного отделения.

Глупость, вошедшая в привычку у одного человека — это характер, у целого народа — традиция!

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Не подскажете, как мне в телевизор попасть.

– Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!