Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
- Пал Палыч.

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

- Подсудимый, почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!

Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Правда, зая.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, грамотный, внимательный.

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

будильник сука дважды сука
когда звонит и не звонит

Гавриле взятки предлагали,
Гаврила вынужден был брать.

Мужику 40 лет исполнилось, а он всё не женат. Друзья, знакомые за-пилили:
- Женись, а то лежать будешь на смертном одре, стакан воды ни кто не подаст.
Ну задумался мужик:
- Ведь и правда же.
Надумал и женился.
Прошло время, детки родились, выросли. Жена старая стала, пилит, ворчит, то одно, то другое. Кошелек пустой, дети дураки какие то, только - дай, да дай...ну и состарился в конце концов. Лежит на смертном одре и думает:
- Чёрт побери, а пить то и не хочется...

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

"Любишь Родину? Люби и своих Господ!" - вы прослушали краткую версию буржуазного патриотизма.

Маленькая девочка обняла недовольного кота". А я знаю,для чего тебе сзади меленькие шарики. Что бы мяукать,да? )))

В аптеке.
- У Вас есть, извините за выражение, "Драмина"?
Провизор сквозь смех:
- "Извините за выражение" - это "Оциллококцинум". А "Драмина" - это нормально.

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала житейская хуета!
- Может суета?
- Нет.

- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?????

В детстве: считаешь каждый день, на вопрос о возрасте молниеносно отвечаешь что тебе 9 и 3,5 месяца
сейчас: на вопрос о возрасте три минуты не можешь вспомнить сколько тебе лет.

а что вы дверь закрыли в спальню
полюбопытствовала мать
жизнь новобрачным начиная
ломать

— Ну и жадина же ты!
— Я просто с умом экономлю.
— Ну и суканомный же ты!

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пид@расы: шу-шу му-шу - и человека нету.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

© Откровения молодого отца

хочу вернуться из парижа
с туманом лёгким в голове
а возвращаюсь снова с рынка
с картошкой луком и тоской