Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-- Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...

Муха-оптимистка считает, что жизнь - дерьмо.

К продюсеру приходит режиссёр с предложением снять фильм про любовь.
- Про любовь мальчика к мальчику? - спрашивает продюсер.
- Нет - отвечает режиссёр
- Про любовь девочки к девочке? - спрашивает продюсер.
- Нет.
- А какой фильм Вы собираетесь снимать?
- Про любовь девочки к мальчику - отвечает режиссёр.
- Так бы и сказали, что исторический.

Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!

У меня пять джинсов,
и очень грустный стих:
не влезает жопа
ни в одни из них.

а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить

"Вы в этот бюджет что-то вложили, чтобы из него брать?" (с) Марина Юденич

У них разнарядка внутренняя прошла в декабре что ли? Кто лучше и громче обхуесосит народ? Каждый день новый вброс

Кулинарная грамотность, все-таки, обогащает язык. Например, слово "аль-денте". Если кто не знает - это модное название для недоваренных макарон. Или риса.
Я поначалу ненавидел это слово. Принесут тебе еды, ты возмущаешься - макарошки-то сырые. А тебе - это паста аль-денте. Самые лучшие крутоны, ага.
И ты обтекаешь - быдло и есть, чего уж. Аль-денте на вкус не определил. Почти готовое - не сырое и не неготовое, а аль-денте.

Затем, вдруг, оно раз и пригодилось. И ты уже не простой хлопец, а с намеком на то, что умеешь готовить.
- Сергей, выпейте еще полтос бормотухи, авек плезир.
А ты такой:
- Уи, господа. Я и так уже аль-денте.
А господа такие :
- Чочо он сказал?
- Почти готовый, говорит. Пропустит.

Или опять же про отчетность.
- Сергей Дмитриевич, что там с отчетностью?
- Аль- денте, господа. Дайте еще времени.

Прям сердце радуется.

Набрал в Яндексе "нотный архив переложений для баяна", первой строкой поиска выпало newostrie.ru

Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом железными проводами и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.
Замечательный был учёный и эксперименты у него были очень интересные и гуманные!!!

– Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как..?
– Как твой бывший одноклассник

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.

Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

Детские приметы. Мама подошла к компьютеру - семья будет без ужина. Папа подошёл к компьютеру - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компьютеру одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители - ещё и без интима.

Спросил как-то у родственника, полковника в отставке, когда были на пляже, почему у него волосатые грудь, спина, ляжки, а на голенях ни единого волоска?
Отвечает: "40 лет в сапогах, какие нахер волоски?"

В конкурсе на самую бессмысленную вещь победила 10 граммовая стопка в квартире Петровича.

все было отлично,но потом в комнату зашел экстраверт...

На три вещи можно смотреть бесконечно. Как горит огонь, как бежит вода, и на сковородку, которую нужно отмыть.

В принципе, если не наступать на опавшие иголки, то можно ещё не заморачиваться...

Ничто так не настораживает как написанное от руки объявление "компьютерный мастер".

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "ж@па" — это у нас символ вечности.

Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.