Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путем.

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

Новый Год и Рождество пролетели стремительным экспрессом. Мужчины остограмились, женщины окилограмилась.

- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Выходит хирург из операционной.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Как хочу, так и называю.
Дочь 6 лет . Играет и говорит: когда вырасту у меня будет двое детей, назову одну Наталья Викторовна, вторую Татьяна Юрьевна. Мы с женой удивлённо спрашиваем : так у тебя сколько мужей то будет? Дочь: один. Мы: а как звать его? Дочь: Никита. Мы: тогда кто такие Юра и Витя? Дочь: как хочу так и называю!

Сегодня в клубе тайцы!

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Мошонки в руках теребят...

- И не забывайте выключать вайфай иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз выключить забыла на ночь - все, пиздец - сифилис.

сегодня золотая свадьба
а познакомились в лесу
она закапывала мужа
я мухоморы собирал

у нас с тобой два общих друга
два общих друга и фейсбук
нам предлагает подружиться
а мы ведь только развелись

так захотелось майонеза
пришлось нарезать оливье

Открыла для себя новый вид гуляния - пассивное. Открыла окно нараспашку, укуталась в одеяло, сижу, гуляю.

Концепт для стартапа – булочная «Русские рулеты»: вкусно, душевно, в каждом шестом рулете яд

-У тебя хороший пиджак.
-Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Тот пошутил - ты поставил 5, этот пошутил - ты поставил 5, третий пошутил - ты поставил 5. Ты уж определись, с кем ты, шлюха юмористическая?!

Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.

Инкубатор для помидоров черри. Всего за неделю вы сможете вырастить нормальные помидоры!

В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

- А как зовут вашу девочку?
- Это мальчик, Кондратом зовут. Кондрат! Кондрааат!!! Кондратий! Обними дяденьку!

- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова!
- Какой молодец. Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.
- А Пугачеву?
- Пугачева - памятник. Ее убить невозможно. Только снести!

*** Микросхемы судьи Свечникова. ***
— Подсудимый вы приговариваетсь к расстрелу!
— Ваша честь, но я же украл всего пару яиц и бутылку?
— Я сказал к расстрелу, к расстрелу, к расстрелу…
Вбегает дежурный техник:
— Извините пожалуйста. Опять у судьи микросхема перегорела. Сейчас починим и Вам назначат год условно. Не беспокойтесь, у нас такое часто бывает. Работа больно напряженная, на износ.