Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Честно стыреный из инета рецепт праздника в 8 марта для холостяков:
Берете охотничью сосиску и окунаете ее в спирт.
Достаете сосиску и поджигаете ее.
Глядя на пламя весело напеваете "Восьмое марта близко близко - гори гори моя сосиска!"
Выпиваете и закусываете.
Праздник!

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
— А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

— Моя жена играет на фортепиано, отлично поет, свободно говорит на пяти языках, знает Пушкина наизусть! А твоя?
— Моя — нет. Она умеет только борщи готовить и котлеты жарить.
— Давай махнемся?
— Ишь, чего захотел! Наслаждайся пушкинским пением своей жены на пяти языках под фортепиано! А я буду наслаждаться борщом и котлетами.

Яжемать в Инсте пишет, что у нее дочь Сафия.
Мой коллега пишет свое имя: "Владимер".
Дочери как-то один парень писал: "Дашычка".
Но побеждает паспортистка, которая моей знакомой в паспорте написала: "Моргорита".

сегодня день прекрасных женщин
прекрасный пол я мою сам
скоблю прекрасные кастрюли
прекрасный мусор выношу

А что если мужик, который вчера просил тебя добавить денег на водку, не алкаш, а просто хотел заправить фломастеры, чтобы раскрасить этот ужасный серый мир?

Учёные установили, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!

В честь 8 марта я целый день не буду обссыкать стульчак.

Волнуюсь - скоро Пасха.
Не накажут ли за слова «Христос Воскресе!»
по новому закону о распространении фейков?

Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО.

Я так над сестрой издевался.

- Саша, а ты знаешь, что мама меня больше любит?

Та в рев:

- Неееет, не бооооольшееее!

- Да, Саша. Больше. На пять лет.

- Неееееет!

- Да, Сашенька. А еще знаешь, что?

- Не знаааааюююю!

- А еще мои племянники будут жить у тебя.

- Нееееет, твои племяяяннииикиии же! Пусть у тебя живууууут! Маааам, Женя меня обижаееет!

Щас стыдно. А вот кучу лет назад доводить пятилетнего ребенка мне нравилось.

8-е марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным…

Время течет, и все мимо, хроносантехников нет.
Как остановить хронорею?

забрали кнут сломать пытаясь
всю педагогику мою
а я и пряником спокойно
убью

приходит эсэмэска саня
купи картошки яйца хлеб
пошёл купил а после вспомнил
я ж глеб

Осторожно, двери закрываются. Следующая девушка - Тургеневская.

Женщины, вы согласны?
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нём, в отличие от танка "Армата", нет туалета.

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.