Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. е%аться нормально надо!!!

"Универсиада" в Красноярске, где от РФ участвуют профессиональные спортсмены, а со стороны всех остальных - обычные студенты, напоминает старый анекдот:
- Мама, мама, мы только что с ребятами в школе мерились писюнами, у меня самый большой!
- На то ты, Серёжа, и директор школы...

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

- меня тут на свадьбу позвали понятой.
- может, свидетельницей?
- увидим...

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтобы одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Горбатый нос. Шрам во все еблище. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтобы во время секса смотрела на него и думала: «Блять, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу.

Насмотревшись телевизора, моя девушка заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?

В Петербурге какие-то неотёсанные мужланы с цветами ворвались в кафе к феминисткам!
Мужики! С цветами!!!
Как это подло!!!
Так унизить феминисток!

Виторган, Виторган,
Что ж ты бросил коня
Пристрелить не поднялась рука
Виторган, Виторган,
ты оставил страну
И твой конь под седлом чужака.

Мне кажется, что если даже Латвия и Эстония выпустят свое переиздание Камасутры, все равно получится грустно и про оккупацию

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!

Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.

Утром, когда иду на службу, уже стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Сидят два рыбака возле костра. Одному из них жена недавно закатила скандал, потому что он забыл поздравить её с днем свадьбы. Он весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, Андрюха, почему она точно помнит, когда расписались, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!
— Помнишь тот день, когда поймал свою самую большую рыбу?
— Ну, конечно, ещё бы!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно, для организма и души.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка...

Проходил собеседование.
Они пытались выяснить и понять что я за фрукт.
А я то овощ.

Во избежание чрезмерного алкогольного опьянения, для стимуляции выработки ферментов алкогольдегидрогеназа и ацетальдегидрогеназа за час до посещения питейного заведения нужно употреблять 50-100 мл крепкого алкоголя.

олег забыл про женский праздник
и утром стоя у плиты
под нижней челюстью поправил
бинты

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может, дети наши доживут.

Купила себе квартиру с технологией «УМНЫЙ ДОМ». Пока была на работе, квартира покинула страну.

экстаз – это когда после хорошего секса еще и шопинг

В комнату входит Циля. Фима:
- Ой, а вот пришли мои любимые 60 килограмм!
- Вообще-то, Фима, во мне 66...
- Ойц, ну, значит, я шото в тебе недолюбливаю.

И сказала Клара Фиме:
- Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!