Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как мог сказать Дубов:
"Чрезмерное употребление алкоголя охеренно, мне нравится!"

Один Дубов сказал:
Иногда лучше пить, чем говорить.

- помощь нужна? - спрашиваю пожилую леди в пуховой шапке и с тростью, с очевидным трудом передвигающуюся по гололёду
-да, если вам нетрудно.
- все, что в моих силах!
- лопата есть?
- эээ дома, на балконе..
- будьте так любезны, принесите сюда и ебните меня посильнее, чтоб я запомнила и больше в такую погоду на улицу не выходила

9 яиц вместо 10, 900 мл молока вместо 1000,180 грамм масла вместо 200.
Хитро, однако. А как насчёт 7 рабочих часов вместо 8?

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: ! ?! ?! ?

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Госслужащие, оставшиеся без работы в результате простоя правительства, подали в суд на администрацию США. К счастью, суды тоже не работают.

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.

- Ребе, а могу ли я в субботу выпить?
- Можете…
- Ребе, а поехать на рыбалку?
- Виталий, перестаньте морочить мне голову, на вас и ваших друзей эти запреты не распространяются, делайте что хотите!
- Боря, дружище, ты слышал, что сказал ребе, грузи водку и поехали на рыбалку…

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

забудь про клятву гиппократа
когда без полиса пришёл

Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже никуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

Один мужик устал уже делать намеки одной упёртой барышне и пишет:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она:
- У меня нет денег.
Он:
- Я плачу!
Она:
- Не плачь, всё будет хорошо....

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка.Муж, уходя на работу в дверях -жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

- Йося, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь ещё?
- Прости, Софочка, но я всё это время был уверен, шо это твой папа.

Новая поговорка: должен, как чеченец Газпрому

Не то назвали Гондурасом,
Нам Ихуёпия милей!

Аллах долги списал Гавриле,
За газ Гаврила не платил.

Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:
- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.
- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...
- А сложно выписать? - интересуются из автомобиля.
- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - охуеть просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.
- А где выписывать?
- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...

- А вы точно профессор Российской академии наук?
- Воистину.
- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу - из ребра мужика.

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды?
Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете?
Или существуют какие-то ограничения по объёму?