Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

сидит Буратино на берегу реки,
думает, грустный

вроде зачатие не порочное
да и отец, плотник

Люблю его:
Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня зае*али ! Я еще ничего не готовила!

"Лучше бы ты Родине изменил", - приговаривала она, закапывая труп в лесу...

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В XIX веке путешествовал по России один англичанин. И занесла его нелёгкая в Пермскую губернию. Пасмурным осенним вечером коляска подъехала к окраине какого-то селения. «Что это?» - спросил путник. «Кунгур, ваше благородие!» - ответил ямщик. Проснувшись среди ночи, когда коляска выбиралась из грязи около каких-то торговых рядов, он вновь осведомился, что это за город. И услышал тот же ответ. Путешественник снова уснул. Утром, увидев, как выбившиеся из сил лошади вытягивали коляску из лужи на окраине, вновь поинтересовался, что это за селение. «Кунгур, ваше благородие!» - было ему ответом. Старый Кунгур славился непролазной грязью. Англичанин написал друзьям: «Самый большой город в России – Кунгур: мы через него ехали всю ночь».

Сегодня вся вода- святая... Человек на 70 процентов состоит из воды... Зовите меня Святой Александр

я сочиняю непонятно
и неразборчиво пишу
чтоб неповадно было мною
аэропорты называть

Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду!!

- Вот видео, как я провёл выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

шикарный способ знакомства с девушкой.
Находишь клевую чику в вк.
Находишь фотку попиздатие и печатаешь на футболке.
Надеваешь футболку

- Вы самогонку варите ?
- Зачем это, я ее сырой пью!

В Одноклассники что ли эмигрировать...

мы гордимся нашей ипохую.

- Фира, ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин?
- Ой, не морочь мне голову, Розочка, разве обычным залепить нельзя?

Когда у нас на работе был новогодний корпоратив,
все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы!

Конь сказал устало:
"Будни - это зло!
От работы наших
Много полегло..."

Кто вместо кофе с сигареткой.....
На завтрак пьёт зелёный чай !
Тот извращенец провокатор
маньяк китаец и шпион.... )))))

С Пятницей , товарищи!))))

Умный человек, в отличие от дурака, всегда готов признать, что существуют люди, более умные чем он!

все революции начинаются с разочарования, им же и заканчиваются.

Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется расстаться... Все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

[в самолёте]
Я: Почём коньяк?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Прошло больше двух недель Нового года... Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне...