Куча Добавить анекдот
Копипаста
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, а я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
Читать дальше- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
Читать дальшеШучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
Павленскому в демократической Франции дали за поджог двери банка год + 2 условно. За аналогичный поджог двери ФСБ в родимом Мордоре получил штраф, который еще не заплатил. Пора ему на гастроли в США, где его тоже считают художником. Поджечь что-нибудь и проверить демократичность...
Читать дальше
Снимите шляпу перед мастером.
Аркадий Ротенберг получил от Общественной палаты 46 миллионов на проведение антикоррупционных мероприятий. 77 круглых столов, 27 общественных слушаний, 27 семинаров, 2 форума и 2 конференции.
Читать дальшеАркадий Ротенберг получил от Общественной палаты 46 миллионов на проведение антикоррупционных мероприятий. 77 круглых столов, 27 общественных слушаний, 27 семинаров, 2 форума и 2 конференции.
Жене сказал,повезло,мол,тебе со мной,я штучный мэн,так сказать-штуку в месяц рублищ приношу,штуку в месяц-кидаю
Читать дальше
с чуковским накатил я водки
вдали от родины своей
ведь нужно как то нам держаться
корней
Читать дальшевдали от родины своей
ведь нужно как то нам держаться
корней
Неважно, насколько вы хороший человек. Всё равно в чьей-то истории вы-та самая мразь...
Читать дальше
Шел 11 день Нового года, родители начали занимать деньги у детей.
Читать дальше
Решила в этом году стать леди, и вместо "ща бл%ть" говорить "одно мгновение"...
Читать дальше
- Марк Соломонович, слышали, дальность полета ракеты "Калибр" увеличат в два раза?
- И что, теперь она сможет летать туда и обратно?
Читать дальше- И что, теперь она сможет летать туда и обратно?
У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать своё мнение по любому вопросу.
Читать дальше
никак евгений сдуть не может
большую латексную грудь
шаги жены уже у дома
уже скрипят в дверях ключи
Читать дальшебольшую латексную грудь
шаги жены уже у дома
уже скрипят в дверях ключи
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
Читать дальше
— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.
Читать дальше— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл@ть...
Читать дальше— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл@ть...
С 10 января многие люди заново учатся работать.
Читать дальше
– Ты мое всё.
– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.
Читать дальше– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.
В детстве мама просто слишком туго завязывала тебе шарфик а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение
Читать дальше
- Сколько тебе, девочка?
- До краев
Читать дальше- До краев
Одного не пойму, о чем думают родители всяких СанСанычей, ИванИванычей, ВладимирВладимирычей и прочих ВасильВасиличей? Чтобы маме было проще звать на ужин? Представляю себе картину: "Вася, иди кушать", и оба Васи устремились, запинаясь по пути об кота Ваську.
Читать дальше
Мама постоянно спрашивает меня: «Когда же мы услышим топот маленьких ножек?».
- Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор..
Читать дальше- Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор..
Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.
Читать дальше
вчера с мадам одной гуляли
бродячий пёс напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась
Читать дальшебродячий пёс напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась
На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.
Читать дальше
Необычный способ борьбы с детским ожирением предложили сургутские педагоги, заменив cтандартные ложки в школьных столовых на дырявые.
Читать дальше
Препуций
Eugene1956
Гриша
zero77
brbs
Колыван