Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Спенсер занимался проектом искусственного интеллекта для роботов и работал с экспериментальным образцом, на который была установлена программа симуляции разума. Придя утром на работу, инженер по старой привычке пнул робота, чтобы проверить его устойчивость. Однако оснащённая искусственным интеллектом машина отреагировала на это весьма неожиданно: вместо того, чтобы просто подняться с земли и остаться на месте, робот догнал оскорбившего его инженера и сбил с ног, после чего принялся пинать лежащего на полу мужчину. Из-за звукоизоляции лаборатории, где шли работы над проектом, крики Спенсера никто не слышал. В результате робот безжалостно пинал его на протяжении 8 часов, пока у него не кончился заряд аккумулятора.

ВС РФ, рассматривая жалобу автолюбителя, оставившего легковушку хоть и не на парковке, но в "опасной близости" с ней (фактически машина стояла рядом с парковкой, перед воротами, перекрывая выезд). Невзирая на этот нюанс, ГКУ "АМПП" все равно оштрафовало автолюбителя за неоплату парковочной сессии, а районный и городской суды посчитали, что это законно.

История о картавой девочке.
- Скажи "рыба".
- Иди нахуй!

впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

— Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Мы знаем: время растяжимо.
Оно зависит от того,
Какого рода содержимым
Вы наполняете его...

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет, бл@дь, снова опыт...

В общем, главное — не опускать руки. В одном дурдоме не помогли — в другом помогут. Не может так быть, чтобы нигде не помогли, не может…

Циpкoвые львы, которым бpaтья Зaпaшные клали в poт гoлoвы, нe пользуются авторитетом у остальных львов труппы.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

под бой курантов загадала
начать всё с чистого листа
теперь курить и материться
тайком хожу на старый лист

С возрастом понимаешь, что с мужиками гораздо интересней дружить, чем состоять в отношениях.

Вчера мне приснилась....говорящая печень...говорила не разборчиво...сплошным матом

Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший - ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

МОЯ ПЕРВАЯ ПРАКТИКА
Доктором я стал рано - в семь лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно.
Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.
Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.
Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.
Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег - клизму. И клиника открылась для посетителей.
Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю, и её подружку Таню - моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча хвороб.
Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.
- Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!
Всё это я слушал, лёжа под диваном, и на засранца практически не обижался. Меня полуобморочного не страшили даже пауки. А половицы, как назло, не отрывались. Я хотел под них забраться, но они не отрывались!!!
А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои - родные.
Кричала мама.
- Он их попортил! Боже-боже, он их попортил!
Кто кого попортил, я не понимал. Вся моя жизнь, до этого мгновения такая сладкая, вдруг забродила, как банка варенья, вспухла и взорвалась.
- Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. - Пеки пироги, зазывай гостей!
- Только не убивай! – причитала мама. - Умоляю, только не убивай!
- Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!
С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.
- Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.
- Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.
У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.
- Играли во что?
- В фашистов.
- А в докторов?
- Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму «Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо. Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:
- Может она всё выдумала?
- Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!
Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.
Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под дверью и тихо игрался с клизмой.
При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.
В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко, а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.
- Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!
Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.
- Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, - а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!
- Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!
И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо. А брат в очередной раз убедился, что младший - это очень скверно.
Когда же крики, сменив вектор, переместились в комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.
И медицина не подвела.

Э. Резник.

Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук

- каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17
но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.